Esse ano vou cobrir de novo o Miss Brasil 2011 e farei um live direto do meu blog, com participações especiais que ainda tou confirmando. O concurso é dia 23 de julho e a última seletiva foi sábado passado, vejam as 27 candidatas aqui, falarei o que acho logo abaixo.
Acre: Mais bonita que as dos anos anteriores, mas é do Acre, não vai pras 10 semifinalistas. E a cara dela é parecida com a do Bruno de Lucca. Perderá.
Alagoas: Na foto que tá aí é bonita, pode ir longe. Todo mundo já deve ter feito piada dela ser do município de PIRANHAS.
Amapá: Não parece ser lá isso tudo, justamente por isso já é favorita ao título, o rosto lembra um paincat, não lembro qual agora.
Amazonas: Magra demais, não gostei dela sorrindo do jeito que tá na foto e aparentemente tem umas orelhas de abano descomunais. Tinha que sem alguém parecida com uma índia, Donald Trump vai estar aqui pra assitir, tem que fazer por onde.
Bahia: É bonita.Icógnita total, Não tenho opinião definida, preciso de mais fotos.
Ceará: Bem bonita, vai brigar pelo título. Mas Ceará geralmente é roubado nesse concurso, de repente ela dá sorte.
Distrito Federal: Parece a Luciana Gimenez. Talvez vá pras 5 finalistas.
Espírito Santo: Bonita e parece ter um corpo acima da média das misses normais. Tem potencial.
Goiás: Bonita, mas seria triste uma Miss Brasil se chamar WIVIANY. Pro nome dela estar assim a Aparecida Liberato deve ter lucrado demai$. Ao menos goiás confirma a fama de ter mulher bonita.
Maranhão: Ariadna. E piorada ainda por cima. Maranhão já é uma merda na política, nem pra botarem uma miss bonita serve. Ela vai ser o alvo de piadas do live do Kibe Loco e só.
Mato Grosso: Bonita, pode ir pra final se algum jurado não implicar com a vesguice dela. Vesguice essa que gostei, aliás.
Mato Grosso do Sul: Uma Ana Paula Padrão melhorada. Vai longe.
Minas Gerais: Tá dando uma de RS e diminuindo o nível. É inferior a dos outros anos, vai pra final na base de máfia, embora eu queira ser justo e querer ver outras fotos.
Pará: Uma Amanda Françoso compactada. Isso não é bom, não vai longe.
Paraíba: Preciso de mais fotos. Ela parece com a Anahí.
Paraná: Cara e jeito de campeã. Até por isso não será, mas será a que fará ensaio na VIP após o concurso.
Pernambuco: Gostei bastante, acho que é a minha favorita.
Piauí:Não acho que vai longe não.
Rio de Janeiro: A máfia das cidades serranas ganhando continua, mas acho que dessa vez ela pode ir pra final. A @Keshi pode falar melhor porque ela viu o concurso.
Rio Grande do Norte: Lembra a Maíra Cardi. Pode ir pras 10.
Rio Grande do Sul:Não gostei dela de cabelo preso, mas diferentes das misses RS dos últimos anos ela não parece um travesti ou fez uma cirurgia no nariz que a fodeu no concurso e depois processou o cirurgião.Preciso de mais fotos.
Rondonia:O estúdio onde ela tirou a foto é bem pobrinho, hein? Fora isso, é bonita.
Roraima: Outra que vai ser sacaneada pelo Kibe Loco. Não sei como ela foi parar nesse concurso.
Santa Catarina:Virtual campeã, é de SC, é loira e de Blumenau. E é mais bonita que as últimas misses, se ganhar nem dá pra reclamar muito que é obra da máfia do pão de queijo com chimarrão.
São Paulo: Tinham melhores, mas São Paulo não bota uma miss de destaque fazem uns anos mesmo, se for pras 5 finalistas pode-se alegar que é porque o concurso é em SP.
Segipe:Bem bonita, parece ter uns 16 anos. Apostaria alto nela. Por mim já tá nas 5.
Tocantins:Bonita, pode ir pras 10 mole.
Deem suas opiniões nos comentários, qual vocês gostaram mais? Gostei da de Pernambuco.
Jackal(quem quiser comentar comigo o Miss Brasil dia 23 é só me procurar)
Vocês certamente conhecem Wagner Montes, ex-jurado do Sílvio Santos e atual apresentador de sucesso com o povão. Ele também é campeão de votos aqui no Rio de Janeiro, e com isso pôde arrastar muita gente com ele. MUITA gente. Era só estar no partido dele que já se era quase deputado. No meio dessa boiada entrou gente como o tetracampeão Bebeto e também entrou Myrian Rios, que é o assunto de hoje. Antes de mais nada, vejam esse video:
Então, Myrian Rios, pra quem não sabe, é uma ex-mulher de Roberto Carlos que é(ainda é?) atriz, teve papéis de destaque na TV, ganhou simpatia de parte da população por estar casada com o RC, que fez música pra ela e tudo, etc. Então eles se separaram, ela manteve seu nome, muito por causa desse monte de fãs do Roberto que não a esqueciam. Nos últimos anos ela se destacou por ter se casado com ANDRÉ GONÇALVES e dar uma mensagem de apoio pra ele na Casa dos Artistas 2 mesmo não podendo aparecer devido ao contrato com a Globo. E também por ter virado católica fervorosa, chamando a atenção de muita gente famosa.
Agora, vamos ao vídeo:
O pessoal que tá defendendo tá pregando a liberdade de expressão, ok, acho justo, até porque isso me dá todo o direito de dizer aqui que ela só falou merda. Começa por essa história da babá lésbica, isso é uma falácia barata que só engana quem ouve Rádio Catedral e assiste Canção Nova, demitir por ser lésbica É desconfiança e preconceito.
Depois vem aquele papo de "eu respeito se um rapaz quiser virar homossexual, Deus é misericordioso, vamos orar pela alma dele" até que ela levanta a mesma hipótese no caso da babá lésbica, só que com um precedente: o rapaz iria trabalhar VESTIDO DE TRAVESTI segundo a cabecinha insana dessa mulher. E ela levanta a bola de que todos os homossexuais são pedófilos, além de afirmar que a lei tira o direito de ser hétero. O vídeo fica nessa ladainha por mais algum tempo, ela fala que é missionária católica, agradece o apoio dum Malafaia...
Então entra algo interessante, um deputado aparece pra elogiar e fala que há um viés favorecendo o homossexualismo, isso é verdade, mas não é algo contra a família como pregaram ali, nesses tempos do politicamente correto, os gays ganharam seu espaço ao sol, não há o que ser feito quanto a isso.
Agora, vamos ao fantástico show de contradições:
1 - A pedofilia. Alegar que todo homossexual é pedófilo é algo totalmente ignorante, Michael Moore já dizia isso em "Cara, Cadê Meu País?" e essa pesquisa confirma que a história é bem diferente, vou separar minha parte preferida(o negrito é meu):
são praticados, na sua maioria, por pessoas ligadas diretamente às vítimas e sobre as quais exercem alguma forma de poder ou de dependência.
as pessoas que convivem com o pedófilo o descrevem como “trabalhador, religioso e cuidador zeloso de sua família”.
2 - Quem já foi casada com André Gonçalves não pode falar contra gays.
3 - Missonáriazona essa que posava nua regularmente e conviveu bastante com homossexuais, interessante como ela mudou a opinião. Até porque, tão rolando um boatinhos interessantes por aí que a responsabilidade jurídica me impede de falar, mas digo que vai totalmente contra o que ela diz.
Nem vale falar mais muita coisa sobre isso, só que a culpa disso tudo foi da velharada fã do Roberto Carlos que descolou 18 mil votos pra que ela entrasse no quociente, representando o povo uma ova, representando a sorte, isso sim.
Twitcam e seus derivados. Algumas delas até chegam a ser úteis, exceto essas poucas, o resto é tudo descompromissado. Entre outras coisas servem pra garotas bonitas descolarem audiência e alavancar o número de seguidores no twitter. Passei um ano acompanhando histórias no twitter relacionadas a twitcams, e acho que depois desse ano de pesquisa tá na hora de falar de algumas dessas histórias.
Imagem meramente ilustrativa, não conheço nenhuma das moças acima.
Primeiro, vamos entender que o público de twitcams, em sua grande maioria, é composto por tarados que geralmente serão os mesmos se você frequentar twitcams por algum tempo. Essas pessoas geralmente tem um tempo ocioso de adicionar toda e qualquer garota bonita que encontrarem no twitter e aguardam a noite chegar, a noite é o horário mais propício pras melhores twitcams.
Mas isso não é tudo, mesmo que hajam garotas que façam twitcam, isso não significa que elas vão tirar a roupa para qualquer tarado que apareça lá falando algo do tipo "tipo fika só de calsiiiiiiinha e sutian", embora existam algumas exceções. Para que os tarados consigam o que querem - o que no caso nem precisa ser nudez, só mostrar os seios já basta - eles precisam de um catalizador, algo que as incentivem a aparecer mais, algo que mexa no ego delas e as faça realizar algo extremo(pra elas). É aí que entrou na minha experiência o concurso Gatas do Twitter.
Esse concurso é o concurso de beleza de sempre via twitter onde elas angariavam votos pelo twitter. Eu gosto bastante do concurso, pois conheci muitas garotas bonitas e interessantes graças ao concurso, pessoas com quem falo até hoje. Os tarados também adoraram o concurso, era a gasolina que faltava pra pegar fogo, eles poderiam interagir com as candidatas mais bonitas, amacia-las pra com que elas fizessem twitcam, isso se elas já não tivessem a ideia. A partir daí começa a temporada de twitcams com parte da nata das garotas mais bonitas do twitter dançando para públicos que as vezes chegavam a 3000 pessoas.
Houve uma época próspera, onde elas dançavam(geralmente funk) em roupas cada vez menores e sempre tinha alguém gravando, devem até ter feito um site juntando os videos da época. Aí a organização do evento proibiu twitcams em que as concorrentes mostrassem os seios ou algo do gênero. Houve gente que não obedeceu, garotas que levaram a sério demais um simples concurso e assim fizeram a alegria de todos que as assistiam, eu mesmo assisti uma dessas twitcams que levou a eliminação do concurso. E o que foi que a garota fez no dia seguinte? Outra twitcam proibida e acabou eliminando a irmã do concurso. Com a intriga de bônus que houve no dia seguinte, com uma adversária mandando um vídeo dela mostrando os seios pra alguém que se não me engano era uma dos organizadores da parada.
Houve também casos de gente que fez direitinho, provocou por horas, bateu a barreira de 2500 pessoas e não mostraram nada, no máximo se beijaram e dançaram funk. Além delas serem bonitas, elas eram legais, eu as sigo até hoje.
O que observo atualmente que é interessante é o fato de que os espectadores da twitcam estão ficando mais espertos e não vão votar em qualquer porcaria que qualquer garota bonita pedir, eles querem ver alguma ação antes de votar, algo que vi por acaso ontem, mas que já está se tornando uma constante. Sendo que essas que fazem twitcam e pedem voto que não seja pra concurso estilo Gatas do Twitter são TRATANTES, não vão fazer nada, vão agir na malandragrem. É aquele tipo de pessoa que fica naquela merda de dar RT em perfil de personagem de Todo Mundo Odeia o Chris, fica naquela ladainha de "quem me seguir agr manda um #UP,vou seguir TODOS de volta. AVISA vou indicar 10 mais rapidos s2 (Vou Conferir)". Fiquem de olho.
Claro que o uso da twitcam não se resume a putaria, eventualmente alguma garota interessante faz uma twitcam legal, principalmente quando ela dá foras seguidos nos tarados e em outros imbecis em geral. Mas isso não acontece todo dia.
Jackal(que ia descolar uns depoimentos pra esse post, mas resolveu deixar pra lá)
Depois de um mês de férias(mentira, dessa vez eu estava ocupado mesmo, e sem ideias), retornaremos a série Grandes Filmes com essa beleza de 1980: Blues Brothers, ou como é conhecido na tradução daqui, Os Irmãos Cara de Pau.
O filme começa na prisão de Joliet, onde Jake Blues(John Belushi) é libertado e está sendo esperado do lado de fora pelo irmão, Elwood(Dan Aykroyd, ainda magro). Eles tinha uma banda, mas Jake foi preso por roubar um posto de gasolina para conseguir dinheiro para pagar o que devia a pessoas da banda. Durante o tempo em que ele ficou preso, a banda separou e conseguiu empregos fixos e Elwood fez negociações duvidosas(leia-se trocar um Cadillac por um microfone). Mas o que mais irrita Jake de início é que Elwood vem busca-lo num carro de polícia quando ele acaba de sair da prisão. Mas logo o Jake vê a eficiênca do carro, que é tão bom ou até melhor que os atuais da polícia.
A primeira parada deles é no velho orfanato católico onde eles foram criados para cumprir a promessa de visitar a Irmã Mary Stigmata quando saíssem da prisão. Após mostrar desapontamento ela conta que o orfanato está pra ser despejado se a hipoteca no valor de 5 mil dólares não for paga em 11 dias. Ela também diz que não quer que eles tragam dinheiro roubado, o que leva a Jake dizer que ela tá na merda e a apanhar furiosamente da que eles chamam de pinguim gordo. Enquanto eles fogem da sala da Irmã, eles encontram seu velho amigo Cab(Cab Calloway, lendário na década de 30), que quando eles eram menores ajudou a cria-los com as freiras. Ele eventualmente convence os irmãos a ir para a igreja para ter uma ideia do que fazer para conseguir dinheiro.
Então eles vão para a igreja recomendada por Cab, onde o pastor é Cleophus James(James Brown, que voltaria para o segundo filme), onde ele prega com música, como visto abaixo:
Após ver a luz, Jake resolve reunir a banda. Entretanto, isso não será fácil, todos os antigos integrantes tinham outros empregos, alguns com empregos muito bons. Mas isso não os impedirá, eles estão numa missão divina. Mas antes que eles possam recrutar alguém, eles arranjam um problema com a polícia e aí começa uma das melhores coisas que tem no filme: perseguição de carros e destruição geral de TUDO. A prova disso é o fato que a perseguição se dá num shopping, vejam isso. A partir daí eles começam a despertar o ódio da polícia.
A seguir, é mostrada um pouco a condição de vida dos irmãos Blues, morando num hotel para solteiros, onde o quarto só tinha um cama, e ficava bem do lado da linha de trem. Na manhã seguinte, enquanto eles ainda dormiam, a polícia chegava para prende-los, mas apareceu uma mulher desconhecida que (in)voluntariamente os salvou com um tiro de bazuca(!) que demoliu o hotel. Eles? Simplesmente se levantaram e foram ao trabalho, deixando os policiais debaixo de escombros. Antes de iniciar as buscas pela banda, Elwood precisava se desligar de seu emprego de uma maneira que não deixasse rastros. Ele inventou pro chefe que viraria PADRE e por isso teria que se demitir. Antes dele sair ele levou um spray importante.
E aí começa a busca pela banda. Após um pouco de busca, ele encontra a maior parte da banda reunida numa banda que só toca música ruim, algo tão ruim que é de arrancar os ouvidos com uma colher de sobremesa. Eles conseguem convencer a banda, mas faltam 3 pessoas: um virou o melhor maitre de um restaurante francês e outro foi trabalhar no restaurante da mulher e levou o amigo junto. Eles resolveram ir no restaurante francês primeiro, lá, pra convencê-lo, resolvem se portar totalmente oposta da adequada da que se deve num restaurante chique. Com destaque para isso:
Com mais um recrutado, faltam dois. Eles vão pra periferia de Chicago, onde antes de entrar no restaurante, assistem John Lee Hooker tocando "Boom Boom" em frente ao local. Após isso, eles encontram os dois últimos integrantes da banda, o problema é que a esposa(Aretha Franklin, quando seu peso não atingia 3 dígitos na balança) de um deles é a dona do restaurante e não quer deixa-los ir. Ela canta think e é sensacional, mas infelizmente não há o vídeo disso no Youtube, então fiquem com o único relacionado a isso, uma parte da cena:
Antes de seguirem com a história, eles introduzem personagens novos: os nazistas de Illinois. Eles ganharam algo no tribunal e foram comemorar nas ruas, parando o trânsito e causando o ódio na população. Jake e Elwood acabam com a palhaçada, com a aprovação do público e causando o ódio dos nazistas.
Próxima parada, conseguir instrumentos melhores, e para isso, loja do Ray(Ray Charles, ainda com uma voz boa). A única coisa digna de nota além da da música é o fato dele sair atirando nas pessoas que tentam roubar a loja mesmo ele sendo cego. E quase acertar. Como pretexto e testar os instrumentos sai a fantástica Shake You Tail Feather:
Antes de tentarem marcar um show, eles resolvem roubar um show duma banda country que tocaria num bar tipicamente caipira. O problema é que eles esqueceram que tocar o rhthym and blues habitual num lugar desses é mais perigoso que ser negro na Flórida. O público tacou garrafas até que eles tocassem algo do gosto deles:
E quando gostaram, fizeram o mais lógico, tacaram garrafas. O problema é que a banda enganada apareceu. E da lhe fugir de novo, e não é só isso, a polícia resolve entrar na perseguição e dessa vez não sai de mãos abanando: acabam prendendo o dono do bar e a banda feita de trouxa.
Dali, foram atrás de seu antigo empresário e depois de algum convencimento na sauna, conseguiram um show no Palace Hotel. Com toda uma ajuda de divulgação dos órfãos, e de todos a quem os irmãos divulgaram. Entretanto, quase todos que os odeiam também viram as propagandas foram pra lá. Havia mais um problema: não havia como eles entrarem no hotel sem serem vistos pela polícia, até acharem uma entrada, houve um atraso no show, para segurar as pontas, Cab resolve canta Minnie the Moocher, fazendo alusão aos velhos tempos do próprio Cab:
Depois de aproveitar o atraso para já sabotar seus perseguidores, eles finalmente entram em cena. E começam com uma versão espetacular de Everybody Needs Somebody to Love, algo tão fantástico, tão perfeito que faz você perdoar todas as porcarias que Dan Aykroyd fez na carreira e perdoar John Belushi por algumas porcarias que seu irmão James Belushi fez na carreira. Assistam isso agora, é de arrepiar quando o público fica gritando " YOU, YOU ,YOU" sem parar.
Quando eles mandam Sweet Home Chicago eles veem a merda em que eles estão, cercados pelos 7 lados, quando eles vão pra trás do palco ver como fogem, a solução cai do céu, o dono do local dá a eles um adiantamento em dinheiro para grava um disco, eles aceitam, pegam o dinheiro para pagar o orfanato e ainda sobra dinheiro para pagar o que devem ao Ray e à banda. E fogem por trás da bateria, levando alguns minutos pra pessoas notarem isso. O problema é que já tinha alguém os esperando ali embaixo: a moça misteriosa que estava disposta a matar os irmãos. Ela era noiva de Jake e foi deixada na altar, sendo que a família dela pediu muitos favores para a máfia pro casamento acontecer. Jake manda a pior desculpa de todas e FUNCIONA, ele a beija e a deixa de novo para poder fugir.
E aí começa a mais fantástica perseguição de carros já vista. Correndo pela estrada sem parar e sem ser alcançado, os Blues conseguem levar os policiais a um rota de colisão, batidas e destruição até conseguir amontoar carros o bastante pra poder criar um ferro velho. Vejam isso no filme, isso merece ser visto numa bela TV. Mas mostrarei ao menos a perseguição seguinte, pois depois de fugirem da polícia, vieram os nazistas, que literalmente saíram voando e se revelando homossexuais(ao menos um deles).
Chegando ao centro de Chicago houve outra pequena perseguição até eles chegarem ao prédio do Tesouro, onde deviam pagar a hipoteca. Mas antes acontece um momento triste e reflexivo em toda essa correria, o carro que os acompanhou por tudo isso se desmantelou. É notável ver Elwood parado olhando com pena para o carro. Chegando no prédio, eles dão um jeito de bloquear a porta da melhor maneira possível. Enquanto isso, do lado de fora, a polícia, a MARINHA, O EXÉRCITO, SNIPERS, NEGOS QUE FAZEM RAPEL EM PRÉDIOS, MAIS POLÍCIA, todos eles estavam em chamas e atrás deles depois que a ordem de que a violência desmedida e e desnecessária estava aprovada. A única maneira dessas tropas estarem mais reforçadas seria se o filme se passasse em Detroit, por que além dessa galera toda, teríamos ROBOCOP pra prende-los.
Depois de momentos de calma no elevador enquanto as tropas ainda começavam a subir de escada, eles conseguem chegar no escritório do Tesouro. Que está fechado para almoço. Por sorte, a pessoa responsável aparece e eles conseguem pagar a tempo de serem algemados e terem umas 1000 armas apontadas para eles. Aliás, o cara da secretaria, é ninguém menos que Steven Spielberg.
Vejam esse filme urgentemente, é um dos melhores filmes já concebidos pela humanidade até hoje, eu meio que enchi de spoilers, que nem eu fiz avaliando Angus, mas esse filme tem mais de 30 anos, é válido.
Jackal(que um dia avaliará Blues Brothers 2000, só precisa achar em DVD primeiro, ou achar passando na SKY pra gravar)
