Antes de tudo, gostaria de agradecer o convite do meu amigo Wences de dividir esse espaço com ele.
Quando se fala de "Malhação" qual é a primeira coisa que passa na sua cabeça? Novela chata e ruim.
Essa série/novela que já está no ar há 16 anos, causa opiniões muito divergentes. Uns acham uma ótima novela, outros acham que a Globo deve ter um pacto com o criador dessa merda obra, porque até hoje não a cancelou.
Na minha humilde opinião, Malhação não é "uma escola de atores" como muitos alguns dizem; Não é inovadora a cada temporada, não é boa, não é sequer razoável. É PÉSSIMA.
O nome da trama é "Malhação" e não tem UMA academia há no mínimo 8 anos.
Desde que me entendo por gente, os adultos ao meu redor sempre disseram: "Essa novelinha só ensina besteira para as crianças. Ensinam as crianças a fazerem sexo sem camisinha, sexo casual, sexo na adolescência, responder os pais, abortar, etc" ... Sinceramente? Vocês podem me considerar uma velha - apesar dos meus 18 anos - , mas eu concordo plenamente com os adultos que sempre disseram isso. Não que as outras novelas não ensinem as mesmas coisas, quiçá pior, mas Malhação é e sempre foi, destinada ao público juvenil. E pelo horário é quase improvável não ser assistida por crianças.
Confesso que quando criança, eu assistia (assiduamente) e isso nunca influenciou no meu caráter. Mas talvez, por eu sempre ter tido uma boa base familiar e bom diálogo com meus pais. Mas e quanto aos que não tiveram a mesma "sorte" que eu?
E essa história de que "Malhação" é uma ESCOLA para os atores, é papo mais furado do que dizer que uma pessoa feia, tem uma "Beleza Exótica".
Se é escola, então quer dizer que é só eu achar que tenho talento para ser atriz, ser "contratada" pela Rede Globo, estar em uma novela transmitida internacionalmente, sem saber de nada? Ser paga e conhecida no mínimo, nacionalmente, para aprender a ser atriz? Então tá né.
Essa escola, lê-se geladeira, é onde a rede Globo "enfia" seus atores que estão há algum tempo parados, estão "perdidos do gosto popular"... É aonde ela coloca as novas contratações e algumas não tão novas, onde ficam os que já trabalharam em outras novelas, mas que ainda causam dúvidas se valem a pena mante-las no monopólio televisivo, ou chota-las para a Rede Record, prova disso é o acervo de atores jovens e não tão jovens da própria emissora do Bispo.
No começo desse ano, cogitou-se o FIM todos comemoram desse folhetim. Mas INFELIZMENTE era uma falsa notícia :/
E mesmo que isso me doa, vejo que essa pérola da nossa televisão brasileira, não terá fim tão cedo.
Enquanto houverem pessoas alienadas e propícias a assistirem a mesma, enquanto houverem atores/atrizes renomados se submetendo a tamanha "humilhação" de atuarem numa trama desse porte, meus netos vão ter o desprazer de conviver com tantos "TALENTOS".
1046 - Alô mãe Dináh!
Não é um dos meus melhores, mas espero que gostem. Muaaaaaack. Marina Morena.
Olá, leitores, hoje falaremos sobre parâmetros, e a (falta de) noção de coisas sobre a vida. vejam essa foto abaixo:
Essa é Milena Toscano, atriz global relativamente conhecida e incrivelmente bonita. Até por ser bonita do jeito que é, os jornalistas eventualmente a perguntam se ela vai posar nua. Ela respondeu essa pergunta dias atrás no Rock in Rio. Ela diz que posaria, por 1,5 milhão de reais.
Vamos a um ponto básico sobre isso, eu já cansei de ver gente dando essa resposta, mas vamos analisar isso por um instante e fazer uma pergunta fundamental: é possível uma revista pagar tanto assim pra alguém pra posar nua? Atualmente não. Primeiro que é preciso ter o retorno financeiro disso, o que vai ser difícil de se conseguir em tempos que a revista vaza na internet primeiro dias antes de estar nas bancas. Sem falar que nos últimos tempos só soube de uma pessoa que recebeu uma proposta de 1 milhão e recusou, a hypada Paola Oliveira, que seria garantia de boas vendas mesmo se o ensaio for mequetrefe estilo Grazi Massafera. Cléo Pires recebeu algo em torno disso ano passado. Mas não acho que Milena Toscano terá um cachê tão alto oferecido tão cedo. Mesmo com os padrões da Playboy sendo meio estranhos, como pagando 2 milhões pro ensaio da Galisteu de 2 meses atrás.
Sabe qual seria o melhor tempo pra se pedir um cachê assim? Por volta de 15 anos atrás, quando as dançarinas do Tchan botavam as vendas nas alturas e abriam o caminho pra vendas históricas, Marisa Orth, Feitceira, Tiazinha... essas duas últimas poderiam ter pedido o quanto quisessem que o retorno seria garantido. O único detalhe é que 1 milhão em 1998 era muito mais difícil de se conseguir do que hoje em dia, valia mais, mas ainda assim.
E tem outra coisa também, tem um monte de atrizes que todo mundo gostaria de ver nua(Dira Paes, Mariana Ximenes, Fernanda Vasconcellos, Fernanda Souza, Taís Araújo, só as que lembrei de cabeça agora), o que o povo ainda não se deu conta ainda é que uma boa parte tem uma boa chance de aparecer ou já ter aparecido nua num filme nacional, a própria Milena Toscano é uma que já apareceu, Ximenes é outra, a tendência é da venda de revistas cair ao longo dos anos e os cachês caírem junto, só pra ter ideia de vendas, vejam esse artigo com os dados de vendas da Playboy.
Mas elas vão se dar conta disso? Provavelmente não, e assim a revista fica cheia de gente que ninguém se importa muito(tipo a capa desse mês com a tal mulata difícil do Zorra Total) ou de ensaios sem graça(ou incrivelmente photoshopados como o da Mulher Melão). Mas vamos esperar, nessas horas o tempo é o senhor da razão. Isso sem falar daquelas que todos querem ver na revista mas não precisam do dinheiro, pois já o tem e também tem prestígio(Claudia Leitte, Ivete Sangalo, Sandy...)
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Jackal(que a propósito tá achando esse ano um lixo em matéria de Playboy)
Jackal 2(Quero aproveitar esse post pra anunciar que tempos uma nova integrante no blog, Marina Morena, ela deve postar já já)
Quando se fala de Disney e década de 90, se pensa logo em O Rei Leão, Toy Story, A Bela e A Fera, Tarzan, até mesmo em A Pequena Sereia, que é de 1989, mas teve a série animada na década seguinte. Entretanto, existe um grande filme que é desconsiderado e até mesmo desconhecido pra muita gente e é um dos maiores da década. Estou falando de Pateta, O Filme.
Esse é só o trailer, você pode ver o filme completo nesse post seguindo os videos.
Pateta tinha ganho certa notoriedade na década quando fizeram Goof Troop(ou A Turma do Pateta) em 1992. Durou os 65 episódios habituais que muita coisa da Disney durava, mas resolveram fazer um filme, o primeiro protagonizando Pateta na história da empresa.
A trama é interessante porque lembra um pouco Angus, mas só um pouco. Pateta trabalha como fotógrafo numa loja com o clássico João Bafo de Onça. Max, agora adolescente, tenta impressionar Roxanne, uma garota a qual ele é apaixonado, mas ele é tímido e ainda tem um pouco de vergonha do pai e da risada que ele herdou dele. Assim como no desenho, seu fiel escudeiro é P.J., além de um novo amigo, Bobby, que ajuda no plano pra tentar conquista-la. O plano consiste em fazer uma performance parecido com o ídolo do momento, POWERLINE, o que ele meio que consegue, como visto abaixo:
Apesar de não ter dado muito certo, na detenção ele encontra Roxanne e acaba marcando algo com ela.. Tudo deu certo e ele comemorou com MAMBO. O que complicaria o plano é o fato de que o diretor deu uma apavorada no Pateta falando que se ele seguisse por esse caminho ele iria parar na cadeira elétrica, tudo isso por causa do mambo. Assustado, ele decide botar o pé na estrada com o filho nas férias, indo pra um lugar bem longe de Los Angeles pra pescar. Max só descobre isso quando eles já estão na estrada, o que o deixa bem puto, pois ele tava aproveitando o sucesso de seu plano. Antes de sair pra estrada ele para na casa da Roxanne e mente pra ela falando que iria pro show do Powerline em Los Angeles, que o pai dle conhecia Powerline e tudo. Ah, o desespero.
Depois disso eles param num lugar que resume o tipo de diversão preferido de Pateta: um lugar onde você usa chapéu de gambá e pode tirar foto pendurado de cabeça pra baixo com alguns. Max já tava bastante envergonhado, mas claro que tinha como piorar: seu pai, ao tirar a foto com os gambás acabou quebrando o pau onde estava pendurado e um dos animais voou direto pra dentro da camisa de Max. Todo acharam que ele tava dançando, e então toca-se a música e Pateta vai dançar com o filho, que já ta morto de tanta vergonha. Saindo de lá, ele se estressa com o pai e joga o chapéu no chão indo pro carro. A relação fica meio estremecida, e nesse meio tempo eles encontram Bafo e PJ acampando num trailer gigante, totalmente equipado com pista de boliche(aliás, a cena do Bafo no boliche é fantástica, melhor coadjuvante do filme), piscina, quadra de basquete, etc. Enquanto estão lá, Bafo influencia Pateta a se aproximar do filho antes que ele fique descontrolado. E então Pateta tenta aproximar o filho pra ele tentando ensinar como pescar mandando o lançamento perfeito, passado de geração em geração, mas aí eles pescam o Pé Grande:
O Pé Grande os deixa assustados no carro, mas ele é parado pelo poder dos BEEGEES. E então eles comem uma sopa e se aproximam graças a ela. Mas quando Pateta dorme, Max muda o trajeto do mapa pro destino final ser Los Angeles. Depois disso, Pateta confia o mapa à Max, que escolhe lugares mais interessantes pra visitar e assim eles acabam se divertindo por onde passam e se aproximam bastante.
Eles acabam indo parar numa pousada onde Bafo e o filho estão. Bafo acaba escutando Max dizer a P.J. que mudou o mapa pra ir à Los Angeles e lança a intriga pro Pateta, que apesar de confiar no filho acabou olhando pro mapa e vendo a verdade e fica petrificado. A partir daí tem uma bifurcação que define pra onde eles vão, e ele escolhe a de Los Angeles. Pateta para o carro metros depois e eles discutem. Só que ninguém lembrou de puxar o freio de mão, então o carro cai numa cachoeira, e lá eles acertam as contas, com música e tudo.
Após todo esse momento de doçura, eles descobrem que estão numa cachoeira, e tão quase caindo. Max ficou no carro, Pateta tenta pesca-lo, quase consegue, mas ele cai com um para quedas, ta salvo, agora é Max que tem que salvar o pai. Ele manda aquele lançamento perfeito que fisgou o Pé Grande e o salva. E aí eles vão pra Los Angeles. O filme todo é ótimo, mas toda a parte em que eles estão em Los Angeles é perfeita. Acontece muita coisa em pouco tempo, eles entram pelo backstage e logicamente se distraem. Pateta é socado por uma gorda e vai parar num globo de vidro, enquanto Max foge de um segurança. O globo de vidro vai pro palco e explode, Pateta cai de lá e ta na palco junto com Powerline. O filho, num lugar alto perto dali grita pra ele fazer a manobra do lançamento perfeito, que Powerline gosta e imita. Max vai pro palco quando foge do segurança e os três dançam ao vivo na TV. Roxanne fica feliz, Bobby se dá bem, Bafo cospe cerveja na tv e todos ficam felizes. Mas ainda não acabou, Max retorna e vai à casa de Roxanne falar a verdade, descobre que ela sempre gostou dele desde a primeira vez que ela o ouviu rir, a risada que ele tinha vergonha. Aí Pateta cai no telhado e Max o apresenta com orgulho. Todos venceram.
O filme é underrated, ao menos não tem a atenção que merecia da Disney, apesar de ter tido uma continuação(que vou escrever sobre, claro), nunca vi esse em DVD, só tenho o VHS aqui, tive que me lembrar de algumas coisas pelo Youtube mesmo. O melhor desse filme pra mim é a trilha sonora, especialmente Eye to Eye e Stand Out, que foram cantadas por Tevin Campbell, embora hajam especulações que Michael Jackson teve participação na trilha sonora desse filme. Recomendo que assistam, vale a pena. Maior filme.
Jackal(que vai procurar pra comprar no aniversário, esse filme me faz bem.)
Jackal 2 (se alguém quiser ver o filme dublado, aqui está o link, gosto dessa dublagem)
Senhoras e senhores do blog, ontem eu encontrei um dos meus antigos jogos de Playstation 1 e, apesar de eu nunca ter tido cuidado com esse jogos, esse funcionou perfeitamente. Hoje falaremos de um jogo que provavelmente muitos de vocês não lembram ou ouviram falar, Ballblazer Champion, da Lucas Arts.
O jogo é um FUTENAVE, você ta no comando de uma nave e tem que pegar a bola flamejante e marcar gols. Não é tão simples como parece, existem itens que ajudam ou atrapalham, os campos onde você pode jogar são de uma variedade gigantesca, seja na maneira de andar por eles, a disposição dos itens e até mesmo o formato e a localização dos gols muda bastante de um lugar pro outro. Pra vencer a partida é necessário vencer dois rounds de 4 minutos, em cada um deles é necessário fazer mais gols que o adversário, sendo o máximo de gols 5. Se houve empate, GOLDEN GOAL.
A variedade de modos é baixa, só há o Tournament e o Freeplay pra 1 ou 2 jogadores, embora nesse freeplay possa ocorrer muita variação. São 8 personagens à disposição, cada um com uma arma default que você pode usar a qualquer hora e ela recarrega de tempos em tempos, além de haver aquelas diferenças básicas de dirigibilidade, velocidade, potência de lançamento da bola, o problema é que não achei nenhum personagem carismático o bastante pra mencionar aqui e assim poder falar de um ponto alto aqui.
Joguei o modo Tournament ontem, onde você joga contra todos nos 12 campos do jogo, existem campos planos, fáceis de se trafegar, além de outros bem mais complicados, como as duas fases que são jogadas em tubos de gravidade zero. Os campos podem ser bem traiçoeiros, com áreas vermelhas, que não te permitem usar o turbo, rampas em lugares sem sentido, existe uma fase bem demorada pra conseguir chegar ao gol, e quando se chega lá, existem dois gols, um aberto e um, alternando toda hora. Ah, vencendo você ganha pontuação de prêmio e com ela você dá um upgrade na nave, que é bastante necessário.
Agora, sobre a inteligência artificial, é incrivelmente chata, manja as suas manhas direitinho e pode te massacrar se você insistir na mesma estratégia por dois rounds seguidos. É verdade, aconteceu comigo. A AI desse jogo vai te fazer mudar seu estilo de jogo em algum momento, caso contrário, você pode perder sem nem saber onde estava a bola(também aconteceu aqui), e conforme você vai avançando, a AI chega a ficar roubada de tão apelona de você pegar a bola e ela ir direto pro adversário sem você fazer nada. Eu perdi na última fase(ou penúltima, acho que tinha um chefe depois, que era um canyon, onde o gol era no centro do campo ao invés de ser nos cantos, até eu aprender isso já tinha perdido um round e meio.
Agora, avaliando tecnicamente o jogo:
Gráficos: Muito bons pro PSX, as CGS são bonitas também, muito boas pra 1997.
Jogabilidade: Provavelmente o ponto fraco desse jogo, é boa no geral, mas há problemas em relação à movimentação da nave, especialmente pra andar sem usar o turbo toda hora. Fora isso, é ótimo, seja pra usar itens, não há atraso pra chutar a gol ou algo que comprometa o espetáculo.
Som: Os efeitos sonoros são apropriados pro jogo que é, a trilha sonora é boa, mas não memorável, não é algo que eu vá correndo no Galbaldia pra baixar.
Diversão: Sempre gostei desse jogo, é um dos primeiros que joguei no PSX, e me espanta que as pessoas na época não entendiam como esse jogo funcionava, é bem simples e divertido. Só há uma ressalva que não há muito fator replay depois que você termina o Tournament, só jogando com outra pessoa o jogo se torna bastante rejogável.
Enfim, é um jogo que eu recomendo bastante, não envelheceu mal e é bastante divertido. Baixem e joguem.
Jackal(que verá em breve se outro velho jogo de PSX, Punky Skunky ainda funciona pra fazer um review)
Meu sonho um dia foi ter TV por assinatura. Ver tudo original, ficar atualizado em relação às séries não depender da Globo e seu descompromisso de não mostrar a abertura original das séries que exibe ou do SBT e as invenções que eles dão ao nome de suas séries(Twins virando QI da Loira, por exemplo). Mais do que isso, eu queria ouvir com o som original, sempre há uma piada que se perde na tradução, a dublagem nunca fica a altura do orginal, etc. Isso vale pra files também.
O sonho se realizou e faz quase um ano que eu tenho TV por assinatura. Poucos anos atrás, eu já tinha visto com maus olhos o fato da Fox ter mudado todo o seu conteúdo pra dublado, eu vi a comoção que foi na época, a Fox amargou um tempo de merda por essa decisão, mas agora que a TV por assinatura se tronou algo mais acessível, eles estão disparando na audiência, agora todo mundo tá copiando. O problema é que o FX é da Fox, e eles aderiram recentemente a isso de passar tudo dublado, algo que causou desagrado a mim, uma pessoa que sempre assistiu o canal. Tem a opção pra por em inglês, verdade, mas ainda assim sinto uma sensação de derrota e não sei o porque. É uma vitória de gente como minha mãe, que sempre quis tudo fosse dublado e agora tá tendo um presente de Natal adiantado com isso.
O que acontece, usando termos modernos, é uma orkutização da TV a cabo nacional. Como se já não bastasse essa lei que botaram obrigando os canais a dedicar 30% da programação pra programas nacionais. Sendo que nós descolamos TV por assinatura pra fugir da programação nacional, alguém tá muito esperto lá no Planalto, só não sei quem. Essa orkutização é causada pelo povo que ainda tava em gatonet, o povo de classes baixas, o povo já em uma idade que já querem as coisas mastigadas e "não querem e não vão ler um filme ao invés de ve-lo". E assim a tv perde um pouco de seu diferencial. Eu esperaria isso de canais como o Viva(que passa seus filmes dublados, mas é Globo, não dá pra esperar muita coisa) Imagina quando a Warner resolver passar The Big Bang Theory dublado, que nem tá no SBT, que nem a música original passou ilesa.
Algumas dublagens são boas? Claro, geralmente a dos anos 80, boa parte das dos '90s e algumas específicas atuais(Big Bang Theory não é uma dessas, claro).
Leiam também essa reportagem do Estadão que explicam melhor a situação e além dos relatos de gente que apoia essa decisão tem as justificativas(válidas, por incrível que pareça) pra essa mudança.
Jackal(que não quer um dia esbarrar com The Celebrity Apprentice ou Seinfeld dublados. Ou pior, Ricky Gervais Show.)
E eis que meses depois de ficar numa fila gigantesca pra conseguir o ingresso chega o dia de ir no Rock in Rio, momento histórico, evento voltando pra cidade, comoção gigantesca, etc. Os portões abriam às 14h, mas cheguei um pouco depois e antes de chegar já tinha uma fila gigante(a do dia seguinte tava maior que aquilo ainda ao meio dia, mas enfim) pra entrar, foram uns minutos e talvez um quilômetro pra chegar no fim da fila, repleta de ambulantes nos lados vendendo bebidas a preços não tão elevados, especialmente se comparar com lá dentro.
E então a fila anda e depois de uns 10 minutos consigo entrar, mas ainda falta passar por um monte de portões e ser revistado. Não fizeram um bom trabalho nisso, deu pra trazer comida facilmente e depois vi que tinham uns chaveiros do Rock in Rio que poderia ter vendido que por algum motivo não fizeram o detetor do segurança apitar. E então finalmente nos deixam entrar e quanto entramos o timing foi perfeito, pois tava tocando justamente essa música:
(Trivia: Roupa Nova fez o tema do Rock in Rio, mas nunca se apresentou em um)
O lugar é gigante, leva algum tempo pra ir de um lugar pra outro, o primeiro lugar pro qual eu fui foi a Rock Street, realmente, o lugar parecia mesmo New Orleans, tinha até uma cartomante por lá, mas a fila tava grande e deixei pra lá. Dava pra se ouvir o que tava tocando em qualquer lugar da rua por causa das caixas de som no alto das casas/stands, o palco ficava no centro da rua, era tipo um coreto, quem tava se apresentando naquela hora eram dois senhores já com uma certa idade, mas com bastante vitalidade, um deles tava ESMERILHANDO num solo de gaita, pena que não gravei. Também andava por ali uma banda só com instrumentos de sopro parecendo aquelas bandas que tocam em praças, só que melhorada. E mais à frente estava a área de música eletrônica, totalmente prateada e vazia, já que as atividades por lá só começariam às 22h.
Depois disso foi a hora de explorar o local e ver os stands, no da Coca-Cola você fazia alguma palhaçada que eventualmente aparecia no telão no intervalo entre os shows, outros stands davam brindes, alguns bem úteis, como a poltrona inflável da Claro e outros como o palito de fósforo inflável da Volkswagen. No stand da Trident tinha uma banda e você poderia cantar uma música(do catálogo deles, bem pobrinho, diga-se), de noite eu cantei por lá, no intervalo entre o show do Paralamas e o da Claudia Leite. Haviam stands vendendo discos de vinil, a Taco tava vendendo caro suas calças(normal) e havia uma luta-livre de dedões no stand do Club Social.
Falando nisso, vamos a questão da comida: o Bob's tá caro, tirei até uma foto da lista de preços pra provar isso. Não comi lá, eu comi no Doggis, o cachorro quente não é muito caro e é muito bom. Tinha uma variedade muito grande de lugares pra comer, Domino's, Spoleto, dois lugares com frozen yogurt, etc. Aliás, num desses lugares de frozen yogurt tomei um frozen de caipirinha, o qual fiquei discutindo se era alcoolico ou não por uns 10 minutos com a moça, que disse que aquilo tinha essência de vodka. Achei bom e não fiquei bêbado, então tudo bem. Agora, vamos aos shows:
Paralamas/Titãs
A abertura oficial do evento foi linda, não tem o que falar. Milton Nascimento cantando Love of My Life... pensa que poderia ser um cantor ruim fazendo isso. E então começa o show. Só tocou música boa deles, todo mundo cantando, até Maria Gadu(!) foi bem cantando Loirinha Bombril. Só reclamo que não dava pra se ouvir muito a orquestra e também porque não tocaram Lanterna dos Afogados.
Claudia Leite
Fiz a coisa mais lógica: fui dar uma volta e fazer algo de útil na minha vida, acabei encontrando a Diana do BBB dando entrevista e tirei fotos com ela. Depois fui no stand da Trident cantar You're Still The One, certamente não há videos disso(tomara). Aí eu me dei conta de que podia aproveitar esse povo saindo e pegar um lugar razoável(os bons tavam com pessoas que não saíram dali desde as 14h). E lá fui eu, abrindo caminho com uma mochila gigante e avançando, aí ela faz algo que faz toda a diferença e me faz avançar bastante. Sabe essa parada do caranguejo, que fodeu com a vida de muita gente e fez com que ela fosse vaiada? Houveram vencedores nisso, eu fui um deles, pois essa merda de caranguejo quase me levou, mas consegui me segurar, e quando esse povo se separava abria um vão que era só andar e descolar lugar. Enfim, sobre o show, o contraste é grande se comparar os outros do estilo na noite, a música é um lixo, ela tava achando que tava sendo foda, mas não foi assim que funcionou, já passou vergonha internacional na porra do Miss Universo com aquele tal de Locomotion Batucada e aí faz um caminhão de merda e ainda me vem cornetar os gringos, reclamando que Rihanna tava querendo mostrar a bunda, sendo que ela fez o mesmo. Ah, a hipocrisia. E outra, gente que veio de fora e ensaiou muito menos que você no palco não fez essa vergonha aqui:
Katy Perry
Me arrastei o máximo que pude pra frente e acabei indo parar num grupo de fãs dela. Antes do show apareceu alguém atirando doces no público. O bom de ter ficado por ali é que as fãs sabiam os nomes das músicas, então eu não ficava tão deslocado. Ela é incrivelmente gostosa. A galera vaiou aquele moço que subiu no palco quando ele disse que era de Sorocaba. Quanto ao show, ela desafinou bastante, e acho que a última música foi playback. Os músicos são bons ao vivo e as backing vocals se esforçaram pra animar o público quando a Katy foi trocar de roupa.
Elton John
Melhor show dos dois primeiros dias, tem nem o que discutir, o problema é que lançaram pérolas aos porcos. Eu consegui chegar mais a frente, mas ainda meio distante do palco. E tinha um monte de gente ao meu redor reclamando de ter show dele. Resolvi esperar, ele responderia isso com a música. Aí ele entra, Saturday's Night Alright For Fighting, ótimo. Achei que a banda tivesse um pouquinho reduzida, aí notei a dupla com os violoncelos. A questão nessa música é que quando ele resolve fazer um pequena improvisação, tem um princípio de vaia justamente na parte que eu tou, felizmente o som da tv não pegou, até revi o show pra confirmar isso. Fiquei bem temeroso com o resto do show. Mas tudo correu bem, eu vi a melhor versão já feita de Levon, a melhor de Rocket Man:
O problema é que pra cada um de mim, que cantava a plenos pulmões a cada música, haviam uns 30 mornos, aí fodia tudo. Ao menos eles aplaudiram reconhecendo em dados momentos, como em Hey Ahab. A propósito, uma reclamação que ouvi dias depois do show é que ele não cantou as músicas clássicas dele, gente, vão pra puta que os pariu, pra casa do caralho, olha essa setlist:
SÓ. TEM. CLÁSSICO. O menos clássico que tem aí pra cá pra Brasil é Levon, cacete. Ou clássico pra vocês são aquelas porras de Nikita ou pior ainda, Sacrifice? Aquilo ali é tão meloso que nem eu gosto, e olha que eu gosto de Blue Eyes. Vão ouvir música, vão conhecer música de verdade ao invés de ficar ouvindo esse troço descartável. E outra, o pessoal que reclamou que o show dele foi parado, com música parada tem mais é que calar a boca também, desde quando a qualidade do show é medida pela quantidade de macaquice que alguém faz no palco? Tem que saber fazer música também.
Enfim, o show correu tranquilamente, mas a falta de colaboração do público tava me deixando bem preocupado, Crocodile Rock foi um exemplo disso:
Na hora do "la, la la la la lah" vocês tão ouvindo fraco, correto? Na minha área só tinham eu e mais uns 6 fãs gritando, e com força, pra ver se reforçava o grito, mas no geral eu não ouvi grito quase nenhum. Isso tudo com o Elton tentando puxar aplausos lá no palco, ele não precisa disso. E o show acabou ali, sem ele tocar Your Song. Por que? Minha teoria é que a produção cortou o microfone dele quando saiu do palco, sendo que haveria um bis. E talvez os gritos chamando pela Rihanna ajudaram. Bando de imbecis. Se ele reclamar falando que esse país não tem educação eu não vou ter nada pra dizer, foi uma vergonha.
Eu não tinha noção de nada disso na hora, tava atordoado com o fato de ter achado que ninguém colaborou com ele e também cheio de dores no corpo, então me arrastei dali prum lugar de grama sintética e fiquei deitado ali por um bom tempo, por tanto tempo que quando levantei o show da Rihanna ainda não tinha começado(porque ela tava tendo festinha no camarim com Katy Perry, mes enfim). Não tinha mais condição de assistir show, então fui embora, curiosamente com metade do público, acho que eles queriam pegar o ônibus cedo.
Valeu totalmente a pena ter ido, foi um dos melhores dias da minha vida e além do que, saí de lá com a poltrona inflável e descobri uma rede de fast food boa, dia perfeito.
Jackal(que ainda foi no dia seguinte, mas não vale a pena muito a pena falar sobre.
EDIT: Claudia Leite tem que ir dar meia hora de cu todo dia pra ir calar a boca, olha a merda que ela fala, tá chamando todo mundo de nazista. Pra que conste, eu me acho superior sim por gostar de ouvir o que ouço, sou um nazista preto, dona Leite? Nem sabia que você sabe quem é John Coltrane, aliás.
eu já falei sobre igrejas evangélicas por aqui antes, e até irei numa domingo(não, não é por razões religiosas), mas a guerra entre igrejas nunca esteve tão deliciosa, acompanhem aqui essa delícia de briga:
"Outro dia um pastor botou a mão na cabeça dela e ela caiu no chão", provocou bispo Márcio, da Universal, durante programa ao lado de Macedo.
Estranho, mas bem comum. Legal que Macedo tem seu próprio selo, que por sinal teve como maior sucesso Robinson Monteiro(que já não era mais sucesso depois de Pra Sempre Vou Te Amar). Voltando ao caso Valadão, aparentemente ele tá falando com alguma propriedade dela, ela ja protagonizou umas coisas que me fazem questionar a sanidade dela, entre outras:
1 - Ela chegou a engatinhar pelo palco dizendo estar tomada pela Unção do Leão(?)
2 - Tem também a história dela num culto ter dito que DEUS(!) a orientou a comprar uma bota bem cara de couro de Phyton nos EUA pra pisar em Barretos e com as "plantas dos pés ungidos" expulsar a idolatria que a cidade tem com Aparecida(!?!).
E pelo que me parece, a questão de se jogar no chão é tradicional na igrejas pentecostais, então dá pra generalizar um pouco, acho. Enfim, após essa declaração e outra declaração do bispo no dia seguinte podemos dizer que a guerra foi declarada e a família Valadão partiu pra ofensiva:
chega d ficarmos quietos e eles falando e mostrando tantos absurdos na tv deles.O mínimo q vou fazer é usar esse meu meio d comunicação tt
Ah,vem falar mal d quem amo,conheço e sei do coração,da motivação.. #IgrejaUniversalVergonhaAlhea
@cassivaladao
@BispoMacedo Já estive com um dos seus filhos e tive mt dó de você. Já estive com mts dos seus pastores e tenho nojo da sua liderança.
André Valadão.
Aí vocês pensam: "Acabou por aí, né? Eles vão se matar e fica tudo bem..." Tem mais! HERE COMES A NEW CHALLENGER!
PastorMalafaia
No programa deste sábado vou responder à cúpula da Igreja Univseral a respeito do que foi dito sobre os cantores evangélicos e...
PastorMalafaia
da comparação das igrejas pentecostais com os centros de macumba. Vai ferver! RT
PastorMalafaia
O programa Vitória em Cristo deste sábado será exibido às 9h, na Rede TV!, e às 12h, na Band. Não perca! Vai ferver!
Silas Malafaia. Isso tá muito longe de acabar, e eu acho que vou preparar minha pipoca.
Jackal(que também acha essas hashtags do tipo #EuEscolhiEsperar muito esdrúxulas, mas não tou com vontade de fazer um post sobre isso)
Jackal 2(aliás, quando eu li "tocou, caiu", lembrei disso:
Eu cheguei a assistir por completo a versão nacional de O Aprendiz, só a primeira temporada. Aqueles tempos que Roberto Justus não era metido a cantar por aí e apresentar programas que não combinavam muito com ele. Em um momento mostraram o Justus se encontrando com Donald Trump, na época não sabia direito quem ele era, então deixei pra lá. Só depois que fui ver que é um ricaço fodão. Dias atrás eu vi que ele até chegou a participar da WWE anos atrás, e era fantástico, chegou a CHAMAR O PRESIDENTE DA WWE PRA PORRADA.
Mas voltando ao foco, eu vi pela Sony anúncios do Celebrity Apprentice, ficava curioso, mas era numa hora que eu já não estava mais em casa, mas um dia resolvi fazer um esforço e assistir.Tou assistindo a temporada de 2009, que tem entre outros Tom Green, Brian McKnight, Andrew Dice Clay, Dennis Rodman, Joan Rivers, etc. Comecei a assistir já na segunda metade de uma tarefa, que consistia em ver qual equipe montava uma loja de vestidos de noiva e arrecadava mais dinheiro em uma tarde. A equipe dos homens fez um caminhão de merda, desde a decoração até o fato de que o gerente do projeto tava de ressaca e teve de ser acordado pelos outros, as mulheres acabaram vencendo essa tarefa, a terceira seguida.
Na sala de reuniões, Dennis Rodman fica por muito pouco de ser demitido, por ter levado Tom Green pra jantar no dia anterior e eventualmente ter causado a ressaca. Mas Tom foi o demitido da vez. E eu só fascinado com o que via, botei pra gravar os próximos programas na hora.
Continuei a ver o programa e vi conflitos lindos, além de ver esses famosos pegarem pesado em algumas tarefas(tipo a do hotel), além de uma situação ter me emocionado no programa: Dennis Rodman e o seu caso de alcoolismo no meio duma tarefa em que ele era gerente do projeto. A sala de reunião virou uma intervenção pra ele, muito triste. O programa seguiu, com os homens só perdendo até que Donald resolve misturar as equipes, aí o jogo realmente começa, principalmente porque mãe e filha são separadas da mesma equipe: Joan e Melissa Rivers. O problema é que elas se defendem mesmo estando em equipes separadas, o que causou momentos históricos, como quando Joan se revolta com a armação que as colegas de equipe aprontam pra filha e se enfurece, vejam isso:
Isso com o fato de Joan ter chamado Annie Duke, uma campeã de poker, de alguém pior que HITLER, o que culminou numa guerra entre as duas, que eventualmente chegaram na final, que vou assistir a segunda parte hoje. O negócio é tão bom que mesmo eu podendo saber o resultado, quero ter o suspense de quem venceu.
Mas o programa vira um show a parte graças a Donald Trump, que pode demitir alguém por motivos que só quem acomapanhou o programa antes pode entender(as vezes nem isso), por exemplo Khloe Kardashian foi demitida porque foi presa dirigindo bêbada e ele odeia gente que dirige bêbada. E tem o caso de Tionne Watkins, que foi demitida por se oferecer a ir pra sala de reuniões:
Sem falar que ele manda um papo furado com os competidores antes de dizer os resultados no melhor estilo Silvio Santos, ele chegou a perguntar pra eles se deveria usar um chapeu de caubói entre outras coisas, o homem é divertido de se ver. E o programa é algo que vale muito a pena de se ver.
Recomendo a todos assistir essa beleza de programa. Pena que um programa nesse formato não daria certo por aqui no Brasil, pois Justus não se encaixa pra apresentar o programa e nossas celebridades são burras e/ou fuleiras pra algo assim.
Jackal(que já ficou sabendo que Meat loaf deu uma surtada forte numa temporada mais recente, verei aqui)
Enrolei demais quanto a isso, mas teremos no dia 12 um liveblogging do Miss Universo. Concursoesse que pela primeira vez será no Brasil, em São Paulo. Será transmitido na Band e estou no momento recrutando gente pra essa cobertura.
Eu lamento profundamente que esse concurso não seja no RJ, por que nesse caso eu daria meu jeito de ir pra lá, até porque, uma vez que o Miss Universo é organizado pelo Donald Trump, seria uma excelente chance de ver o MITO em pessoa(adquiri um fascínio pelo Trump nas últimas semanas, seja por ter começado a assistir The Celebrity Apprentice, seja pelo fato dele ter participado ativamente até da WWE). Será em São Paulo, a casa da Bandeirantes, felizmente a Miss Brasil não é paulista, assim evita uma rasgação de seda e um pachequismo gigante da parte de Adriane Galisteu. A nossa representante é gaúcha, não era minha escolha preferida, mas levando em conta as que estavam na final com ela, era o melhor a ser feito.
Infelizmente não tive a chance de analisar as candidatas e nem farei o review como fiz antes do Miss Brasil, é muita candidata, façam como eu e tentem acompanhar algo pelos videos:
Fazem uns 5 anos que analiso ao vivo concursos como o Miss Universo, e é possivel se traçar um padrão após esse tempo, anotem e me cobrem nessas previsões:
1 - Kosovo(ou outro país recém saído de guerra) vai no mínimo chegar entre as 15. É padrão desde 2008, mesmo com a miss não sendo isso tudo. Desastres também podem ajudar. Miss Haiti ficando entre as 15, não se surpreendam.
2 - Pode haver uma miss africana espetacular, mas na dúvida sempre irão escolher a careca. E pelo visto no vídeo acima não será a de Gana, que a menos que minha visão esteja ruim me parecia meio branca demais pro país de onde vem.
3 - Europa só faz figuração nesses concursos, mesmo quando tem misses espetaculares. Como as desse ano não são tão bonitas até onde vi, no mínimo uma surpreenderá e tomará a vaga da mexicana. Mas ainda assim, olho na Alemanha, Holanda e em Israel. Infelizmente eu sei que Irlanda não estará entre as 15.
4 - Aliás, sobre a América Central, esse é o momento em que você descobrirá vários países que você nem conhecia da mesma, esses países são máquinas de misses campeãs. México, República Dominicana, Bahamas, Trinidad e Tobago(Renata Fan adora reclamar disso) e em menor escala Barbados e Bahamas geralmente ficam entre as 10. A propósito, olho na Miss Guatemala, que é linda e pode surpreender.
5 - Venezuela já tá na final. Por pura tradição. Miss EUA provavelmente também, embora todo mundo vá torcer pra que ela caia.
6 - Oceania. Geralmente Austrália e Nova Zelândia chegam às 15 e resta uma nas 5 finalistas. Entretanto, Nova Zelândia esse ano não parece muito vencedora, fica nas mãos da Austrália.
7 - América do Sul. Pra variar Colômbia e Bolívia vieram com candidatas bonitas esse ano. Mas não acho que tenham grandes chances. Brasil tem uma boa chance de ir pras 15 por ser país sede.
Aliás, achei um video com fotos de todas as candidatas, apostarei as 15 quarta-finalistas a seguir:
Pois bem, montei duas listas, uma que provavelmente não vai fugir do padrão da mentalidade do júri e outra de gente que infelizmente eu sei que ai ficar de fora. Vamos às prováveis 15 classificadas:
Alemanha
Austrália
Brasil(vai ter méritos, apesar do concurso ser aqui)
Chile(com méritos, se classificar, mas minha teoria faz sentido)
Costa Rica
Croácia(quase colocava na das injustiçadas, mas há uma cota de Leste Europeu a ser cumprida. Muito bonita)
Egito(mesma coisa que o Chile, mas não conta como África pro júri)
EUA(os brasileirinhos torcerão contra, mas é a mais bonita miss americana em anos)
Guatemala(olho nela)
Holanda(s2)
Kosovo(eu reclamei de Kosovo acima, mas a desse ano é bem bonita)
México(mais pela tradiçao, mas é bonita)
República Tcheca
Venezuela(idem)
Turquia
E temos também as que merecem menção(e também uma vaga), mas as chances são menores:
Angola
Argentina(é bem a cara do público vaiar e ela se desconcentrar)
Bélgica(s2)
China(é até capaz de entrar por ser a única asiática decente do concurso)
Colômbia
Equador
Israel
Paraguai
Portugal(pasmem os senhores)
Sérvia
Uruguai(s2)
Essa é minha análise, vejo vocês dia 12.
Jackal(que pede desculpas por ter ficado longe de novo)
Depois do suce$$o que foi a primeira leva de colírios, que causou uma certa demência nas jovens há um ano atrás, a Capricho não aprendeu com o caso do eterno Lord Eternal e está fazendo mais um concurso de Colírios da Capricho. Eu estive um tanto ocupado, não pude voltar minhas atenções como queria, além de não ouvir muitos comentários sobre isso no twitter.
No ano passado, Lord Eternal perdeu porque mentiu a idade, na realidade o eterno PAULO POKEMON já tinha 30 anos. Esse seria o ano da retaliação, dessa vez seguindo as regras. E então surgiu-se o candidato em potencial:
O colírio trollface
Claro que a jornada seria difícil, aqueles moleques pré-fabricados teriam alguma vantagem, seja das garotas, seja da organização, que certamente os favoreceria. Mas só pra afrontar ainda mais a Capricho, eles resolveram extrapolar e também apoiar um candidato negro, algo que muita gente, inclusive este que vos fala reclamava. E assim começou-se outra batalha escancarada entre os nerds, trolls e pessoas que queriam ver o embaraço da Capricho e o circo pegar fogo contra as garotas desmioladas de sempre e alguma ajudinha da organização dessa revista corporativista.
As pessoas abraçaram a causa e foram à luta, tempos depois ele já estava em primeiro, embora sem uma distância muito grande pros outros colocados, já o outro que era apoiado ficava entre 5ºe 7º lugar, isso com o Amador apoiando o DENZEL BRASILEIRO. Quando a Capricho viu que não poderia mais ignora-los, resolveu entrevista-los e assim talvez joga-los às feras. Vejam a entrevista aqui. Sem falar que as entrevistas foram totalmente tendenciosas, uma vergonha e inquisitórias, imagino como eles perguntaram ao Amador a "Por que você fez um vídeo falando mal do concurso?" Mas o melhor é que onde deveriam ter leões prontos a devora-los haviam comentários assim:
Myazinha beatriz ♥ 20/06/2011 23:24
Essa historia se repete, agora são meus amores bláblá ai quando ganha é de uma arrogância Agora fala se to mentindo? Por isso eu não gosto. Esse menininhos “lindos”(para alguns pk beleza para mim vai além da aparência e não me atrai magrelinhos de olhos azuis com a boca vermelha estilo mulher) manipula vocês. Eu votei no amador sim! Pra acabar com a palhaçada onde já se viu, Eu tenho ciência de que estou falando a capricho é sim preconceituosa, colocaram o Neymar para omitir Diz que não pk já tava ficando feios. Cada ano que passa essa revista vai decaindo de conceito para mim, ela só escreve para menininha de 12 aninhos não tem mais atitude estilo próprio NÃO QUEREMOS HOMENS BONITOS E SIM ALGUÉM, QUE TENHA PENSAMENTOS ALTOS NIVELANTE AOS NOSSOS . Homens que desejem mais e tenha a cabeça no lugar e não menininhos querendo ser queridinhos por só pousar de porcelana!
Deborah Alves ♥ 20/06/2011 23:21
Ah, então quer dizer que eles são trollers só porque não tem franjinha de lado, um rosto considerado por vocês bonito? O engraçado dessa revista é que vocês vivem fazendo campanha contra bullying e o que vocês estão fazendo é exatamente isso. E quem foi que disse que eles foram escolhidos por meninos e não por meninas? EU MESMA VOTEI NOS DOIS, e olha que tem amigo meu disputando... vou voltar a ler essa porcaria de revista o dia que vocês pararem de contradizer os princípios que vocês tanto defendem
LEEH ♥ 18/06/2011 20:24
A ARTE É VINGATIVA. BELEZA É RELATIVO. ESTAMOS VOTANDO MASSIVAMENTE NO AMADOR, POIS O MODELO PADRÃO DE ESTÉTICA VIGENTE NÃO RELEVA A PERSONALIDADE E CONCEPÇÃO HUMANÍSTICA DO INDIVÍDUO. O AMADOR, PARA NÓS, É BELO, HUMILDE E É A FORÇA QUE VAI REPRESENTAR-NOS NESSA ESFERA TEEN. VOTEM NO AMADOR!
O poste tava mijando no cachorro. Eventualmente o Denzel saiu dos 10 e o Amador se manteve na liderança, a história estava pra ser feita, uma revolução popular tava eclodindo, aluém fora dos padrões iria pra capa da Capricho e pro programa da MTV. Mas essa galera da Abril não dá pont sem nó, ficou com o regulamento debaixo do braço e esperou a hora certa pra agir. A hora chegou poucos dias atrás quando eles mostraram o contrato pro jovem trollface. Tenho dois relatos do Amador, tenho certeza que ao menos um dois dois é verídico e os dois coincidem, então divulgarei os dois aqui, temos o print do orkut bem aqui e esse relato:
João Vitor
Amador
IMPORTANTE
ae gente valeu todo mundo q ta votando em mim...tenho uma parada tensa pra falar com vcs:
a capricho ligo pra mim e falo q quase certeza q eu vou ser classificado ja mandaram o contrato pra mim tava lendo lendo aki e analisando, por isso dei uma sumida pq tava meio grilado com essas paradas...no contrato fala q se eu concordar e assinar o contrato, terei q fazer oq eles quiserem, eles vão mudar tanto meu visual como meu estilo(querem q eu fique igual os outros) e se eu não cumprir o contrato meu pai vai ter q pagar uma multa de 50 mil ate 500 mil reais, em relação ao meu pai ta de boa, ele falo q eu posso entrar mas eu tenho cumprir o contrato!
queria falar isso pra vcs pq eu devo isso e seria uma sacanagem assinar esse contrato e chegar na mtv e não representar vcs q foram q me colocaram lá E EU PROMETI ISSO A VCS! e eu sei q muitos não recusariam uma oportunidade dessa pela fama...mas na boa se for pra ser uma pessoa q eu não sou, da pra ir não! VCS ESTÃO VOTANDO BAGARAI...mas eu poderia muito bem não falar nada a vcs e depois quando tiver na mtv vcs verem q não fiz oq eu prometi e ser oq eu sou!
e oq eu achei mais sacanagem... no contrato ta q eu não posso ser aliado a nenhum grupo e comunidade q é contra a revista e eu sei q a comunidade HN não é simpatizante pela capricho e nem eu pq tb faço parte da cmm e não vou deixar pra ficar igual os outros carinha la por causa da capricho... eu ia entra pra sem um cara diferente lah, mas não tem como de entrar sem assinar o contrato e se assinar o contrato vcs ja sabem!
SE NÃO FOR PRA REPRESENTAR TODOS Q VOTARAM EM MIM NÃO VOU ENTRAR, mas vcs q decidem!
PEÇO A OPINIÃO DE VCS! VALEU POR TUDO MSM
P.S: eu estou arriscando a classificação por esse post, mas essa é a verdade e não vou esconder de vcs!
Nego não dá ponto sem nó, ao menos isso revela um pouquinho de bastidores nesse caso, a verdade, não se pode ter a atitude que quiser, o jeito que quiser, tem que ser nesse padrão sem graça exigido por essa publicação. Ao menos dessa vez eu tenho que parabenizar algumas garotas como essas 3 dos comentários acima que descolaram algum bom senso, o número de pessoas com essa consciência tá aumentando, já deu pra notar isso nos comentários do post do ano passado, onde há esperança há vida. Ele tá fora do concurso. Uma comunidade que tá apoiando o Amador agora tá apoiando esse jovem aqui chamado Gabriel Tarobinha. Agora eles correm contra o tempo para coloca-lo entre os 10 e rir por último.
Vamos ver se agora há mais vergonha na cara dessas garotas e assim elas veem a sujeira que é esse concurso.
Jackal(que não sabe como perdeu boa parte da diversão)
Jackal 2(que só não se inscreveu por já ter 19 anos)
Alguns de vocês já devem saber que eu não torço pra Seleção Brasileira. Eu torci pra seleção quando ela ainda era algo interessante, jogava bem tinha jogadores que resolviam e eram a identidade de um país, uma seleção de ídolos. O Brasil é conhecido como o país do futebol, sempre foi um celeiro de jogadores, e isso gera uma empáfia que desde uns anos atrás me incomoda profundamente, o brasileiro é o primeiro a menosprezar uma seleção desconhecida sem conhecer ou saber alguma coisa sobre, tem a merda dessa rivalidade forçada contra a Argentina(que até faz algum sentido, 5 copas do mundo daqui contra 2 deles, eles não ganham título desde 1993...) que um ópio pra mente dos brazilêrus.
Larguei a seleção justamente numa Copa América, naquele jogo fantástico contra Honduras, a narração local daquele jogo é algo emocionante:
Mês passado eu tava falando com a @uanyybrosonski que não torcia mais pra seleção faziam uns 10 anos e ela ficou ESCANDALIZADA, perguntou se eu não era patriota, etc. Olha só, eu não resumo meu patriotismo a uma mera seleção de futebol, eu adoro futebol, leio bastante coisa sobre, pesquiso história de seleções e mais importante: além de gostar de algumas seleções grandes np futebol, eu torço bastante pra seleções menores/emergentes. Venezuela é uma que eu torço pela melhora fazem anos, o dia em que eles ganharam do Brasil foi um dia fantástico, histórico, para os venezuelanos deve ter sido um dia antológico, mesmo com o futebol perdendo em popularidade para esportes ianques & imperialistas como o baseball. Aliás, o jogo hoje foi muito bom de se assitir.
Essa prática de menosprezar adversários(que também é passada pro futebol de clubes) talvez seria válida nos tempos de Pelé, mas a realidade é outra, o futebol evoluiu, os países se desenvolveram futebolisticamente falando, não dá mais pra fazer piadas imbecis como "EUA vai jogar? eles tem que tomar cuidado não pegarem a bola com a mão e saírem correndo pro gol". Eventualmente se perde pra um time desses e a humilhação é bem maior. Honduras é um exemplo, NIGÉRIA é outro. Nigéria só é respeitada além da copa de 1994 porque dois anos depois fez Brasil E Argentina tomarem no cu nas Olimpíadas, de uma maneira mais traumática pros hermanos do que pra gente, eles já deviam estar prontos pra perturbar eternamente com essa e levaram uma porrada(a verdade é que eles ainda levam porrada da Nigéria). É aquela velha lógica do não conheço, menosprezarei e não levarei a sério. Por isso que é sempre bom ver o Brasil voltar um pouco à realidade perdendo pra seleções sem tanto prestígio, poderia falar aqui e postar videos de derrotas pra Camarões(outra olimpíada), África do Sul, Noruega, Estados Unidos, Japão, mas vamos ao jogo histórico contra a Nigéria:
Que se diga aqui que essa seleção olímpica de 1996 era foda, tou esperando o primeiro "nossa Roberto Carlos já ferrava a seleção em 1996"
O Brasil em geral nesse aspecto não tem respeito pelo adversário, isso pode mudar? Talvez, mas a única chance que vejo de isso acontecer é num novo Maracanazzo, que é possivel de acontecer com a seleção vista no jogo de hoje, justamente porque é em casa e a torcida brasileira é extremamente corneteira, pra turma de Neymar começar a tremer não custa muito. Falta também um senso crítico quando se trata do futebol, fazer alguma coisa a respeito de Ricardo Teixeira, cobrar transparência, coisa que ROMÁRIO tá fazendo e sendo ignorado pelo Ministro dos Esportes, que deveria apoia-lo considerando as circunstâncias e os fatos sobre a Copa do Mundo, por exemplo.
Nem tenho muito mais o que dizer, pra finalizar eu digo(e vocês viram isso primeiro aqui) que Brasil do jeito que tá tem um risco de não se classificar, é freguês do Paraguai e o desespero fará mal contra o Equador.
Jackal(Essa Copa América tá pro Uruguai ou Paraguai)
Esse ano vou cobrir de novo o Miss Brasil 2011 e farei um live direto do meu blog, com participações especiais que ainda tou confirmando. O concurso é dia 23 de julho e a última seletiva foi sábado passado, vejam as 27 candidatas aqui, falarei o que acho logo abaixo.
Acre: Mais bonita que as dos anos anteriores, mas é do Acre, não vai pras 10 semifinalistas. E a cara dela é parecida com a do Bruno de Lucca. Perderá.
Alagoas: Na foto que tá aí é bonita, pode ir longe. Todo mundo já deve ter feito piada dela ser do município de PIRANHAS.
Amapá: Não parece ser lá isso tudo, justamente por isso já é favorita ao título, o rosto lembra um paincat, não lembro qual agora.
Amazonas: Magra demais, não gostei dela sorrindo do jeito que tá na foto e aparentemente tem umas orelhas de abano descomunais. Tinha que sem alguém parecida com uma índia, Donald Trump vai estar aqui pra assitir, tem que fazer por onde.
Bahia: É bonita.Icógnita total, Não tenho opinião definida, preciso de mais fotos.
Ceará: Bem bonita, vai brigar pelo título. Mas Ceará geralmente é roubado nesse concurso, de repente ela dá sorte.
Distrito Federal: Parece a Luciana Gimenez. Talvez vá pras 5 finalistas.
Espírito Santo: Bonita e parece ter um corpo acima da média das misses normais. Tem potencial.
Goiás: Bonita, mas seria triste uma Miss Brasil se chamar WIVIANY. Pro nome dela estar assim a Aparecida Liberato deve ter lucrado demai$. Ao menos goiás confirma a fama de ter mulher bonita.
Maranhão: Ariadna. E piorada ainda por cima. Maranhão já é uma merda na política, nem pra botarem uma miss bonita serve. Ela vai ser o alvo de piadas do live do Kibe Loco e só.
Mato Grosso: Bonita, pode ir pra final se algum jurado não implicar com a vesguice dela. Vesguice essa que gostei, aliás.
Mato Grosso do Sul: Uma Ana Paula Padrão melhorada. Vai longe.
Minas Gerais: Tá dando uma de RS e diminuindo o nível. É inferior a dos outros anos, vai pra final na base de máfia, embora eu queira ser justo e querer ver outras fotos.
Pará: Uma Amanda Françoso compactada. Isso não é bom, não vai longe.
Paraíba: Preciso de mais fotos. Ela parece com a Anahí.
Paraná: Cara e jeito de campeã. Até por isso não será, mas será a que fará ensaio na VIP após o concurso.
Pernambuco: Gostei bastante, acho que é a minha favorita.
Piauí:Não acho que vai longe não.
Rio de Janeiro: A máfia das cidades serranas ganhando continua, mas acho que dessa vez ela pode ir pra final. A @Keshi pode falar melhor porque ela viu o concurso.
Rio Grande do Norte: Lembra a Maíra Cardi. Pode ir pras 10.
Rio Grande do Sul:Não gostei dela de cabelo preso, mas diferentes das misses RS dos últimos anos ela não parece um travesti ou fez uma cirurgia no nariz que a fodeu no concurso e depois processou o cirurgião.Preciso de mais fotos.
Rondonia:O estúdio onde ela tirou a foto é bem pobrinho, hein? Fora isso, é bonita.
Roraima: Outra que vai ser sacaneada pelo Kibe Loco. Não sei como ela foi parar nesse concurso.
Santa Catarina:Virtual campeã, é de SC, é loira e de Blumenau. E é mais bonita que as últimas misses, se ganhar nem dá pra reclamar muito que é obra da máfia do pão de queijo com chimarrão.
São Paulo: Tinham melhores, mas São Paulo não bota uma miss de destaque fazem uns anos mesmo, se for pras 5 finalistas pode-se alegar que é porque o concurso é em SP.
Segipe:Bem bonita, parece ter uns 16 anos. Apostaria alto nela. Por mim já tá nas 5.
Tocantins:Bonita, pode ir pras 10 mole.
Deem suas opiniões nos comentários, qual vocês gostaram mais? Gostei da de Pernambuco.
Jackal(quem quiser comentar comigo o Miss Brasil dia 23 é só me procurar)
Vocês certamente conhecem Wagner Montes, ex-jurado do Sílvio Santos e atual apresentador de sucesso com o povão. Ele também é campeão de votos aqui no Rio de Janeiro, e com isso pôde arrastar muita gente com ele. MUITA gente. Era só estar no partido dele que já se era quase deputado. No meio dessa boiada entrou gente como o tetracampeão Bebeto e também entrou Myrian Rios, que é o assunto de hoje. Antes de mais nada, vejam esse video:
Então, Myrian Rios, pra quem não sabe, é uma ex-mulher de Roberto Carlos que é(ainda é?) atriz, teve papéis de destaque na TV, ganhou simpatia de parte da população por estar casada com o RC, que fez música pra ela e tudo, etc. Então eles se separaram, ela manteve seu nome, muito por causa desse monte de fãs do Roberto que não a esqueciam. Nos últimos anos ela se destacou por ter se casado com ANDRÉ GONÇALVES e dar uma mensagem de apoio pra ele na Casa dos Artistas 2 mesmo não podendo aparecer devido ao contrato com a Globo. E também por ter virado católica fervorosa, chamando a atenção de muita gente famosa.
Agora, vamos ao vídeo:
O pessoal que tá defendendo tá pregando a liberdade de expressão, ok, acho justo, até porque isso me dá todo o direito de dizer aqui que ela só falou merda. Começa por essa história da babá lésbica, isso é uma falácia barata que só engana quem ouve Rádio Catedral e assiste Canção Nova, demitir por ser lésbica É desconfiança e preconceito.
Depois vem aquele papo de "eu respeito se um rapaz quiser virar homossexual, Deus é misericordioso, vamos orar pela alma dele" até que ela levanta a mesma hipótese no caso da babá lésbica, só que com um precedente: o rapaz iria trabalhar VESTIDO DE TRAVESTI segundo a cabecinha insana dessa mulher. E ela levanta a bola de que todos os homossexuais são pedófilos, além de afirmar que a lei tira o direito de ser hétero. O vídeo fica nessa ladainha por mais algum tempo, ela fala que é missionária católica, agradece o apoio dum Malafaia...
Então entra algo interessante, um deputado aparece pra elogiar e fala que há um viés favorecendo o homossexualismo, isso é verdade, mas não é algo contra a família como pregaram ali, nesses tempos do politicamente correto, os gays ganharam seu espaço ao sol, não há o que ser feito quanto a isso.
Agora, vamos ao fantástico show de contradições:
1 - A pedofilia. Alegar que todo homossexual é pedófilo é algo totalmente ignorante, Michael Moore já dizia isso em "Cara, Cadê Meu País?" e essa pesquisa confirma que a história é bem diferente, vou separar minha parte preferida(o negrito é meu):
são praticados, na sua maioria, por pessoas ligadas diretamente às vítimas e sobre as quais exercem alguma forma de poder ou de dependência.
as pessoas que convivem com o pedófilo o descrevem como “trabalhador, religioso e cuidador zeloso de sua família”.
2 - Quem já foi casada com André Gonçalves não pode falar contra gays.
3 - Missonáriazona essa que posava nua regularmente e conviveu bastante com homossexuais, interessante como ela mudou a opinião. Até porque, tão rolando um boatinhos interessantes por aí que a responsabilidade jurídica me impede de falar, mas digo que vai totalmente contra o que ela diz.
Nem vale falar mais muita coisa sobre isso, só que a culpa disso tudo foi da velharada fã do Roberto Carlos que descolou 18 mil votos pra que ela entrasse no quociente, representando o povo uma ova, representando a sorte, isso sim.
Twitcam e seus derivados. Algumas delas até chegam a ser úteis, exceto essas poucas, o resto é tudo descompromissado. Entre outras coisas servem pra garotas bonitas descolarem audiência e alavancar o número de seguidores no twitter. Passei um ano acompanhando histórias no twitter relacionadas a twitcams, e acho que depois desse ano de pesquisa tá na hora de falar de algumas dessas histórias.
Imagem meramente ilustrativa, não conheço nenhuma das moças acima.
Primeiro, vamos entender que o público de twitcams, em sua grande maioria, é composto por tarados que geralmente serão os mesmos se você frequentar twitcams por algum tempo. Essas pessoas geralmente tem um tempo ocioso de adicionar toda e qualquer garota bonita que encontrarem no twitter e aguardam a noite chegar, a noite é o horário mais propício pras melhores twitcams.
Mas isso não é tudo, mesmo que hajam garotas que façam twitcam, isso não significa que elas vão tirar a roupa para qualquer tarado que apareça lá falando algo do tipo "tipo fika só de calsiiiiiiinha e sutian", embora existam algumas exceções. Para que os tarados consigam o que querem - o que no caso nem precisa ser nudez, só mostrar os seios já basta - eles precisam de um catalizador, algo que as incentivem a aparecer mais, algo que mexa no ego delas e as faça realizar algo extremo(pra elas). É aí que entrou na minha experiência o concurso Gatas do Twitter.
Esse concurso é o concurso de beleza de sempre via twitter onde elas angariavam votos pelo twitter. Eu gosto bastante do concurso, pois conheci muitas garotas bonitas e interessantes graças ao concurso, pessoas com quem falo até hoje. Os tarados também adoraram o concurso, era a gasolina que faltava pra pegar fogo, eles poderiam interagir com as candidatas mais bonitas, amacia-las pra com que elas fizessem twitcam, isso se elas já não tivessem a ideia. A partir daí começa a temporada de twitcams com parte da nata das garotas mais bonitas do twitter dançando para públicos que as vezes chegavam a 3000 pessoas.
Houve uma época próspera, onde elas dançavam(geralmente funk) em roupas cada vez menores e sempre tinha alguém gravando, devem até ter feito um site juntando os videos da época. Aí a organização do evento proibiu twitcams em que as concorrentes mostrassem os seios ou algo do gênero. Houve gente que não obedeceu, garotas que levaram a sério demais um simples concurso e assim fizeram a alegria de todos que as assistiam, eu mesmo assisti uma dessas twitcams que levou a eliminação do concurso. E o que foi que a garota fez no dia seguinte? Outra twitcam proibida e acabou eliminando a irmã do concurso. Com a intriga de bônus que houve no dia seguinte, com uma adversária mandando um vídeo dela mostrando os seios pra alguém que se não me engano era uma dos organizadores da parada.
Houve também casos de gente que fez direitinho, provocou por horas, bateu a barreira de 2500 pessoas e não mostraram nada, no máximo se beijaram e dançaram funk. Além delas serem bonitas, elas eram legais, eu as sigo até hoje.
O que observo atualmente que é interessante é o fato de que os espectadores da twitcam estão ficando mais espertos e não vão votar em qualquer porcaria que qualquer garota bonita pedir, eles querem ver alguma ação antes de votar, algo que vi por acaso ontem, mas que já está se tornando uma constante. Sendo que essas que fazem twitcam e pedem voto que não seja pra concurso estilo Gatas do Twitter são TRATANTES, não vão fazer nada, vão agir na malandragrem. É aquele tipo de pessoa que fica naquela merda de dar RT em perfil de personagem de Todo Mundo Odeia o Chris, fica naquela ladainha de "quem me seguir agr manda um #UP,vou seguir TODOS de volta. AVISA vou indicar 10 mais rapidos s2 (Vou Conferir)". Fiquem de olho.
Claro que o uso da twitcam não se resume a putaria, eventualmente alguma garota interessante faz uma twitcam legal, principalmente quando ela dá foras seguidos nos tarados e em outros imbecis em geral. Mas isso não acontece todo dia.
Jackal(que ia descolar uns depoimentos pra esse post, mas resolveu deixar pra lá)
Depois de um mês de férias(mentira, dessa vez eu estava ocupado mesmo, e sem ideias), retornaremos a série Grandes Filmes com essa beleza de 1980: Blues Brothers, ou como é conhecido na tradução daqui, Os Irmãos Cara de Pau.
O filme começa na prisão de Joliet, onde Jake Blues(John Belushi) é libertado e está sendo esperado do lado de fora pelo irmão, Elwood(Dan Aykroyd, ainda magro). Eles tinha uma banda, mas Jake foi preso por roubar um posto de gasolina para conseguir dinheiro para pagar o que devia a pessoas da banda. Durante o tempo em que ele ficou preso, a banda separou e conseguiu empregos fixos e Elwood fez negociações duvidosas(leia-se trocar um Cadillac por um microfone). Mas o que mais irrita Jake de início é que Elwood vem busca-lo num carro de polícia quando ele acaba de sair da prisão. Mas logo o Jake vê a eficiênca do carro, que é tão bom ou até melhor que os atuais da polícia.
A primeira parada deles é no velho orfanato católico onde eles foram criados para cumprir a promessa de visitar a Irmã Mary Stigmata quando saíssem da prisão. Após mostrar desapontamento ela conta que o orfanato está pra ser despejado se a hipoteca no valor de 5 mil dólares não for paga em 11 dias. Ela também diz que não quer que eles tragam dinheiro roubado, o que leva a Jake dizer que ela tá na merda e a apanhar furiosamente da que eles chamam de pinguim gordo. Enquanto eles fogem da sala da Irmã, eles encontram seu velho amigo Cab(Cab Calloway, lendário na década de 30), que quando eles eram menores ajudou a cria-los com as freiras. Ele eventualmente convence os irmãos a ir para a igreja para ter uma ideia do que fazer para conseguir dinheiro.
Então eles vão para a igreja recomendada por Cab, onde o pastor é Cleophus James(James Brown, que voltaria para o segundo filme), onde ele prega com música, como visto abaixo:
Após ver a luz, Jake resolve reunir a banda. Entretanto, isso não será fácil, todos os antigos integrantes tinham outros empregos, alguns com empregos muito bons. Mas isso não os impedirá, eles estão numa missão divina. Mas antes que eles possam recrutar alguém, eles arranjam um problema com a polícia e aí começa uma das melhores coisas que tem no filme: perseguição de carros e destruição geral de TUDO. A prova disso é o fato que a perseguição se dá num shopping, vejam isso. A partir daí eles começam a despertar o ódio da polícia.
A seguir, é mostrada um pouco a condição de vida dos irmãos Blues, morando num hotel para solteiros, onde o quarto só tinha um cama, e ficava bem do lado da linha de trem. Na manhã seguinte, enquanto eles ainda dormiam, a polícia chegava para prende-los, mas apareceu uma mulher desconhecida que (in)voluntariamente os salvou com um tiro de bazuca(!) que demoliu o hotel. Eles? Simplesmente se levantaram e foram ao trabalho, deixando os policiais debaixo de escombros. Antes de iniciar as buscas pela banda, Elwood precisava se desligar de seu emprego de uma maneira que não deixasse rastros. Ele inventou pro chefe que viraria PADRE e por isso teria que se demitir. Antes dele sair ele levou um spray importante.
E aí começa a busca pela banda. Após um pouco de busca, ele encontra a maior parte da banda reunida numa banda que só toca música ruim, algo tão ruim que é de arrancar os ouvidos com uma colher de sobremesa. Eles conseguem convencer a banda, mas faltam 3 pessoas: um virou o melhor maitre de um restaurante francês e outro foi trabalhar no restaurante da mulher e levou o amigo junto. Eles resolveram ir no restaurante francês primeiro, lá, pra convencê-lo, resolvem se portar totalmente oposta da adequada da que se deve num restaurante chique. Com destaque para isso:
Com mais um recrutado, faltam dois. Eles vão pra periferia de Chicago, onde antes de entrar no restaurante, assistem John Lee Hooker tocando "Boom Boom" em frente ao local. Após isso, eles encontram os dois últimos integrantes da banda, o problema é que a esposa(Aretha Franklin, quando seu peso não atingia 3 dígitos na balança) de um deles é a dona do restaurante e não quer deixa-los ir. Ela canta think e é sensacional, mas infelizmente não há o vídeo disso no Youtube, então fiquem com o único relacionado a isso, uma parte da cena:
Antes de seguirem com a história, eles introduzem personagens novos: os nazistas de Illinois. Eles ganharam algo no tribunal e foram comemorar nas ruas, parando o trânsito e causando o ódio na população. Jake e Elwood acabam com a palhaçada, com a aprovação do público e causando o ódio dos nazistas.
Próxima parada, conseguir instrumentos melhores, e para isso, loja do Ray(Ray Charles, ainda com uma voz boa). A única coisa digna de nota além da da música é o fato dele sair atirando nas pessoas que tentam roubar a loja mesmo ele sendo cego. E quase acertar. Como pretexto e testar os instrumentos sai a fantástica Shake You Tail Feather:
Antes de tentarem marcar um show, eles resolvem roubar um show duma banda country que tocaria num bar tipicamente caipira. O problema é que eles esqueceram que tocar o rhthym and blues habitual num lugar desses é mais perigoso que ser negro na Flórida. O público tacou garrafas até que eles tocassem algo do gosto deles:
E quando gostaram, fizeram o mais lógico, tacaram garrafas. O problema é que a banda enganada apareceu. E da lhe fugir de novo, e não é só isso, a polícia resolve entrar na perseguição e dessa vez não sai de mãos abanando: acabam prendendo o dono do bar e a banda feita de trouxa.
Dali, foram atrás de seu antigo empresário e depois de algum convencimento na sauna, conseguiram um show no Palace Hotel. Com toda uma ajuda de divulgação dos órfãos, e de todos a quem os irmãos divulgaram. Entretanto, quase todos que os odeiam também viram as propagandas foram pra lá. Havia mais um problema: não havia como eles entrarem no hotel sem serem vistos pela polícia, até acharem uma entrada, houve um atraso no show, para segurar as pontas, Cab resolve canta Minnie the Moocher, fazendo alusão aos velhos tempos do próprio Cab:
Depois de aproveitar o atraso para já sabotar seus perseguidores, eles finalmente entram em cena. E começam com uma versão espetacular de Everybody Needs Somebody to Love, algo tão fantástico, tão perfeito que faz você perdoar todas as porcarias que Dan Aykroyd fez na carreira e perdoar John Belushi por algumas porcarias que seu irmão James Belushi fez na carreira. Assistam isso agora, é de arrepiar quando o público fica gritando " YOU, YOU ,YOU" sem parar.
Quando eles mandam Sweet Home Chicago eles veem a merda em que eles estão, cercados pelos 7 lados, quando eles vão pra trás do palco ver como fogem, a solução cai do céu, o dono do local dá a eles um adiantamento em dinheiro para grava um disco, eles aceitam, pegam o dinheiro para pagar o orfanato e ainda sobra dinheiro para pagar o que devem ao Ray e à banda. E fogem por trás da bateria, levando alguns minutos pra pessoas notarem isso. O problema é que já tinha alguém os esperando ali embaixo: a moça misteriosa que estava disposta a matar os irmãos. Ela era noiva de Jake e foi deixada na altar, sendo que a família dela pediu muitos favores para a máfia pro casamento acontecer. Jake manda a pior desculpa de todas e FUNCIONA, ele a beija e a deixa de novo para poder fugir.
E aí começa a mais fantástica perseguição de carros já vista. Correndo pela estrada sem parar e sem ser alcançado, os Blues conseguem levar os policiais a um rota de colisão, batidas e destruição até conseguir amontoar carros o bastante pra poder criar um ferro velho. Vejam isso no filme, isso merece ser visto numa bela TV. Mas mostrarei ao menos a perseguição seguinte, pois depois de fugirem da polícia, vieram os nazistas, que literalmente saíram voando e se revelando homossexuais(ao menos um deles).
Chegando ao centro de Chicago houve outra pequena perseguição até eles chegarem ao prédio do Tesouro, onde deviam pagar a hipoteca. Mas antes acontece um momento triste e reflexivo em toda essa correria, o carro que os acompanhou por tudo isso se desmantelou. É notável ver Elwood parado olhando com pena para o carro. Chegando no prédio, eles dão um jeito de bloquear a porta da melhor maneira possível. Enquanto isso, do lado de fora, a polícia, a MARINHA, O EXÉRCITO, SNIPERS, NEGOS QUE FAZEM RAPEL EM PRÉDIOS, MAIS POLÍCIA, todos eles estavam em chamas e atrás deles depois que a ordem de que a violência desmedida e e desnecessária estava aprovada. A única maneira dessas tropas estarem mais reforçadas seria se o filme se passasse em Detroit, por que além dessa galera toda, teríamos ROBOCOP pra prende-los.
Depois de momentos de calma no elevador enquanto as tropas ainda começavam a subir de escada, eles conseguem chegar no escritório do Tesouro. Que está fechado para almoço. Por sorte, a pessoa responsável aparece e eles conseguem pagar a tempo de serem algemados e terem umas 1000 armas apontadas para eles. Aliás, o cara da secretaria, é ninguém menos que Steven Spielberg.
Vejam esse filme urgentemente, é um dos melhores filmes já concebidos pela humanidade até hoje, eu meio que enchi de spoilers, que nem eu fiz avaliando Angus, mas esse filme tem mais de 30 anos, é válido.
Jackal(que um dia avaliará Blues Brothers 2000, só precisa achar em DVD primeiro, ou achar passando na SKY pra gravar)
Acabam-se os estaduais e começam os campeonatos que realmente importam, Brasileiro e Sul Americana(só no segundo semestre). Normalmente os times maiores estariam poupando seus jogadores pra competições mais importantes, o campeonato só começaria lá pela oitava rodada, onde a essa altura sempre tem um Náutico liderando o campeonato e soltando fogos. Mas não dessa vez, quase todo mundo rodou na Libertadores no mesmo dia, só sobrando o Santos, e na Copa do Brasil só sobraram times de Série A, de fato, mas não acho que mesmo se eles viessem com os times titulares faria tanta diferença, exceto o Coritiba, claro. O importante é que todo mundo virá lambendo as feridas, seja pela Libertadores, pela Copa do Brasil, pelo Tolima, poucos são os que estão sem cicatrizes nessa temporada até aqui.
Um brasileirão paralelo que também importa.
Analisemos a primeira rodada do campeonato:
Palmeiras x Botafogo
O destroçado Palmeiras contra um Botafogo que passou um mês inteiro de férias, que não contratou ninguém e conta com a recuperação física de Maicossuel pra conseguir algo no campeonato. Resta ver se alguém será contratado por algum dos times pra fazer alguma diferença, caso contrário o ano será de sofrimento e tristeza. Palmeiras provavelmente ganha o jogo com um gol de falta de Marcos Assunção.
Santos x Internacional
Um dos únicos times que tá se poupando contra o campeão gaúcho. O mistão santista ganha, há a chance de ambos goleiros frangarem, mas Santos deve vencer.
Flamengo x Avaí
Flamengo ganha devido ao Avaí estar se popupando pra Copa do Brasil e a mídia volta a exaltar o time, especialmente R10. Mas não tou afirmando isso com muita certeza não, e meio que a cara deles perder um jogo desses.
Fluminense x São Paulo
Os dois tão em crise, São Paulo mais que o Fluminense. Se for comparar os times, dá Fluminense, se comparar as crises, Fluminense ganha, é virtualmente impossível São Paulo ganhar essa parada.
Ceará x Vasco
É possível que essa possa ser a final da Copa do Brasil, no entanto será um jogo de poupados. Ceará ganha pelo fator casa. Ceará no Brasileiro tem que contratar gente joevm, o time é muito velho pra competições longas como essa.
América-MG x Bahia
Qualquer time que jogue contra o time que tem SOUZA e JOBSON merece vencer, lamento apenas por René Simões que se meteu nessa furada.
Grêmio x Corinthians
Se Renato permanecer no Grêmio, vitória do Grêmio, aliás, com o Tite permanecendo no Corinthians, vitória do Grêmio em qualquer caso.
Atlético-MG x Atlético-PR
Apesar da derrota ontem o time do Atlético não é uma porcaria, esse jogo tem uma cara de 2 x 2, afinal, CAP ainda tem Paulo Baier e um bom time por trás.
Coritiba x Atlético-GO
Massacre? Pode ser, mas não apostaria nisso. Atletico-VAI pode surpreender, até porque Coritiba deve poupar o time.
Figueirense x Cruzeiro
Figueirense não tem a mesma força dos outros anos e Cruzeiro só compete o Brasileirão. Vitória por menos de 3 de diferença já é uma derrota pro Cruzeiro.
E por fim, esse ano resolvi fazer uma liga no Cartola FC, prestigiem e vejam se me vencem, dependendo de quanta gente tiver eu premiarei o vencedor.
Jackal(que espera ter disciplina pra jogar o Cartola inteiro dessa vez)
Comecemos a mistureba com essa histórias das gringas do Pânico. Pra quem não acompanhou, um breve resumo, elas se diziam da República Tcheca, fizeram um site dizendo que queriam ir ao Brasil, faz mais de um ano isso. Emílio Surita viu um vídeo e pautou isso numa reunião. E elas vieram pro Brasil. Daí que elas não são tchecas. Elas são da cerveja do concorrente, uma tal de Proibida(pior nome). Armaram pra cima do Pânico e eles caíram direitinho, Carolina Dieckmann e Luana Piovani riem onde quer que estejam. Claro que isso ainda pode ser uma armação do Pânico, mas não é o que parece nesse caso.
Embora a ideia tenha sido genial e com resultados visíveis.
Eu achei que a armação seria revelada mais cedo ou mais tarde, mas achei que ou elas tavam cavando uma capa na Sexy ou na Playboy e/ou que nem tchecas elas fossem(o que é verdade), achei que elas fossem brasileiras treinadas pra essa história toda. Até porque achei elas gostosas demais pra serem tchecas(na verdade, elas tem bunda demais pro padrão europeu, acho, mas enfim).
Isso pode ser parte da armação também, só nos resta aguardar domingo.
Ontem ocorreu o churrasco da gente diferenciada em Higienópolis. Infelizmente não me informei muito sobre o assunto e a parte técnica é exclusivamente pra quem mora em São Paulo. Pelo que pude ver Higienópolis é meio que a Barra da Tijuca de daqui, inclusive com a população daqui não querendo o metrô. Isso de não querer metrô perto de casa é algo absurdo, a desculpa usada é algo esdrúxulo, essas pessoas não se dão conta que isso aumenta a qualidade de vida, desafogaria o trânsito e que VALORIZARIA SEUS IMÓVEIS?
Enfim, se quiserem ler um bom relato sobre o que houve ontem, leiam aqui.
Sobre o Tiago Leifert, a faceta se mostra:
“Existe uma ideia errada de que a Globo tem que falar de tudo porque o cara quer ver tudo na Globo. Meu amigo, muda de canal pra ver a sua notícia! Não tem Fórmula Indy na Globo, não vai ter Panamericano na Globo, não vai ter Olimpíada na Globo!”
Será bem interessante ver a Globo ignorando as competições esportivas, mas se aconteceu um evento esportivo de grande porte, ele deve ser noticiado, nem que seja por 30 segundos, esse critério do Leifert me parece anti-jornalístico. E aproveitando, aquela polÊmica com o Neto foi uma babaquice. E por mais que tenha salvado o Globo Esporte, pelo que eu sei Globo Esporte de SP atualmente tá uma merda que tenta ser engraçada, e me parece que contrataram FELIPE NETO pra comentar, a contratação mais incoerente desde que Maguila foi contratado pra comentar FUTEBOL no SBT.
E por fim, escrevi algo sobre a Xuxa tempos atrás que ela tinha que se aposentar ou algo do gênero, mas mudei de ideia, ela devia ir pra Argentina(mesmo), olha só a recepção que ela teve por lá esses dias:
Galera a AMA por lá. Acho que seria interessante pra ela se ficasse por lá e fizesse um programa por lá, administrava os negócios daqui de lá, etc. Melhor do que fazer programas que só ficam em primeiro por causa de sucesso passado e por estar na Globo.
Fanatismo religioso. Talvez uma das maiores pragas da civilização humana em toda a sua história. Algo no qual grande parte dos evangélicos se apoia, embora isso esteja longe de ser exclusividade deles. Vamos começar com o caso do momento na imprensa, o caso do ex-jogador Muller.
Ou melhor, do Pastor Muller
Ele foi tetracampeão mundial pela seleção, bi mundial pelo São Paulo e eventualmente ficou rico com salários altos, valores de transferência, etc. E esbanjava bastante, quando ele estava jogando na Itália ele chocou Silvio Lancelotti com sua mansão gigante com duas piscinas e duas Ferraris. E depois da carreira ainda foi comentarista da Sportv(ou seja, provavelmente ganhava bem), além de ser pastor. Como é que ele agora tá falido?
Isso é bem intrigante, pois você não ouve falar de pastor ficando pobre e sim enriquecendo. Mas Muller deu tudo pra igreja, chegou a construir um templo de 1 milhão só com o dinheiro dele, a falência era só uma questão de tempo. Eu acredito que ele sofreu um tipo de lavagem cerebral para dar tanto pra essa igreja sem controle ou pensar no dia de amanhã, pra quem já não tinha controle normalmente perder tudo é mole. Mas o mais legal é a cegueira de quem comentou nesse link aí que eu mostrei a notícia, observem o segundo comentário(não dá pra copiar e colar aqui) e contemplem alguém com a mesma cabecinha dele.
O fanatismo evangélico começa por onde se ouve a palavra, pode ser em rádios, por exemplo(ouvi por 3 anos rádios evangélicas, mas isso é outra história). Nesses lugares eles pregam, argumentam tudo com a Bíblia, e não há uma brecha pra uma discussão pra discutir ou contestar a religião em si muito porque os ouvintes já estão cegados e com a inteligência vedada com o que ouvem na rádio e na igreja. Sem falar que esse fantismo que já passado pras crianças atingiu um novo nível graças a Xuxa. Com essa série Só Pra Baixinhos ela deu a deixa pra que pesos pesados da indústria musical crente fizessem trabalhos com sucesso de venda e público.
Evite
Sem falar que ser crente é a desculpa de qualquer pessoa pra dizer que se regenerou, é só mergulhar na piscina, se batizar e pronto, ENCONTREI JESUS. Você que tá lendo certamente tá pensando em alguém famoso que virou crente do nada, falem o nome que vocês pensaram nos comentários.
Esse é o meu exemplo famoso, de capa da Playboy a algo indefinido no mundo.
Uma última coisa sobre as rádios evangélicas: as músicas, ao menos nos tempos em que eu ouvia, eram exageradas em louvor e adoração, algo que já é esperado, mas eram no geral interessantes. Eram num tempo que não inventavam o tal do funk crente, TECHNO CRENTE, etc. Tinham umas músicas interessantes, como essa aqui e essa:
Agora, sobre as igrejas e seus líderes, temos gente safada nesse meio, especialmente os grandes, Edir, Waldemiro, R.R., Malafaia, Casal Hernandes, etc. Esses cinco meio que dominam o cenário evangélico no Brasil. Todos roubam dinheiro, isso foi algo comprovado e ainda assim eles conseguem muitos fiéis, como isso funciona? Os fiéis mais fervorosos são eventualmente os mais desinformados, os que se bobear nem se informam sobre isso, e quando se informam acham que é conspiração contra a igreja e contra DEUS. Isso se comprova muito com o fato da Renascer ainda estar por aí apesar deles serem estelionatários que tem que andar com aquele troço no tornozelo que tem satélite em Miami, que é onde eles estão presos(se é que ainda estão). Podia ficar um tempão falando de cada um dos que mencionei e mais um pouquinho falando mal do Kaká, mas esse saiu da Renascer, muito embora ele e a mulher dele tenham o mesmo discurso e já tem uma igreja na Itália embora ela declare que "a igreja somos nós".
Mas eles tão todos errados nas doutrinas, dá pra fizer isso, doutrinas que não se adequam aos tempos que vivemos, ah, e pode botar esse aqui também na lista, um doido varrido que acha que o continente africano inteiro é errado. E só pra não ficar em exemplos nacionais, vejam Michael Moore mostrando a verdade sobre Fred Phelps, líder de uma igreja em Westboro que abomina entre outros homossexuais(é em inglês, mas vejam):
Falei bastante dos evangélicos, entretanto, o catolicismo também tem seus esqueletos no armário. Não vou falar de inquisição, cruzadas, manipulação dos fatos, as proibições sem sentido(que as pessoas em geral passaram a não dar a mínima) e falemos do fanatismo em tempos de expansão dos evangélicos no Brasil(e de ateus também, mas esse é mais global).
Internacionalmente o fanatismo católico é forte, mas não tem aquela força de antes, não é a toa o Vaticano tá quebrando a cabeça pra arranjar novos fiéis. Só se mantém firme em países com uma base forte, como Portugal, Espanha, México, etc. E quanto ao Brasil? A população ainda é em número superior católica, apesar da expansão protestante. Existem igrejas, mas o interesse está diminuindo, o que atualmente atrai as pessoas pra religião e é o funcionário do mês no Brasil pro Vaticano? Padre Marcelo Rossi.
Ele é um padre com um toque de Ciro Bottini, pois sempre consegue vender o que quer em seu programa e um pouco nas missas, seja na televisionada ou na em rádio. E ele tem um grande impacto na população, em especial em seu programa de rádio na Rádio Globo. O modus operandi é simples, ele bota um produto no mercado, digamos, esse Ágape que tá vendendo muito(normal pra ele), o programa dele consiste numa oração e gente falando das experiências do livro, de como a vida mudou, conseguiram emprego, etc. Propaganda pura do livro. E era assim com os CDS, aquele filme Maria Mãe do Filho de Deus, nunca muda. E sempre vende, sempre funciona. Se o Vaticano se dá conta desse sucesso dele dão um prêmio pra ele, isso se já não deram. Padre Fábio de Mello tá patamares abaixo por só ter até agora gravado um CD, escrito um livro. Falta o programa de rádio de sucesso.
Enfim, é necessário que a população cuide desse fanatismo, até porque aqui é estado laico, apesar de todo mundo esquecer disso. E a expansão dos ateus é um negócio grave, o povo não tá pronto pra isso, só ver que os ateus são segundo pesquisa os mais odiados do país.
É algo pra se pensar.
Jackal(Declaro aqui que apesar de ter criticado líderes, doutrinas, e pessoas influentes de várias religões eu as respeito tenho amigos nessas religiões, só não concordo com o cenário que vejo nas ruas, esse texto ficou engavetado desde que retomei o blog no começo do ano passado)
